我有一个梦【一】（2 / 3）

到了凌晨六点半，还要继续，此时此刻，天都亮了。我估计是要等着有人再过两个小时来接班才能再回去睡下了。也是有些困倦的，但还能熬得住。对于我而言，这样子的通宵熬夜其实搁在去年时，早司空见惯，习以为常了。不过现在却有些不自在。也想着可以早些结束手术，如果可以再早些，也乐得可以回去睡觉。只是这时候，突然又想着见一个人，我倒是也不介意交班见着了晚些回去。

觉得自己有些莫名其妙，不曾想自己会到了这般田地，早晚要将自己逼疯了去。

别人心里想不想见着你，还未可知，但肯定是不会像这般的，否则彼此也不会超出了友情却始终没到爱情。想着想着，便不自觉的心情有些低落。

还是留下交了班，本来是想送走了病人就回的，但刚换下洗手衣裤就碰到主任进来，这让我不得不忍耐等到交了班之后再走。听完主任在那儿吹嘘自己在我们这年纪的时候连续两天通宵还能继续上班干活这样的话后，已被拖多了半个小时。主任那些话听得我们耳朵都起茧子了！

只是，这回去一睡便是一整天，再醒过来时，凭着早餐的那一顿，我都已经饿的手脚发软了。也分不清楚自己是被饿醒的还是真的睡够了而醒过来的。

而后，??过来几天也算平静，每天上班也都是早上就把事情做完了，下午便闲下了。

虽然经常熬夜，搁在以前，不到凌晨两点都是不睡下的。但由于考试近在眼前，也逼迫着自己早早便睡，休息好了好安排时间复习，虽然并不都如自己所计划的那样。

没能看书却也忙活了一整晚，也只能怪自己拖沓。早知如此，何必当时。

很快感到有些困了，告诉自己只等做完了就睡觉吧。?已经不怎么熬夜了，但当我翻看手机时，已过三点了。

关掉电脑，爬上床想要睡下瞬间，突然想到自己这一生感觉都在因为女人而进步，不禁脸上掠过了一丝丝自我嘲讽。

十点以前，慢吞吞的也没做出什么来，但本是以为只那些便够了，剩下的让她自己来，可还是要亲自来。花了一整晚，一口气做了三个课件。对于我这样自从大学考计算机做过之后便从来也没有再做过这样的事情，甚至觉得有些可笑，为了又一个女人。

突然的就想到：?iillnotbeabletostoplovingher，nottoday，nottomorro，notever

因为睡的有些晚，早上感觉特别困倦，但还是要上班做事情的，所以还是打起十二分精神，必须半点马虎不得。

中午她说要请吃饭以为感谢，但真的又困又累，便推了日后有空再一起吃个饭了。?其实真的希望能一起吃个饭，可更多想要的是哪怕什么都不做，只是呆一起一些时间也好。

午睡时做了个自己被人诱惑的梦，只是因为觉得自己是喜欢她的，而被自己逼醒了。我也不知道这样有些什么意义，甚至之前也都不知道自己是不是真的喜欢她，但这或许就是自己的心意了吧，她也许该明白的。

“注定天性使然，那些寖入骨髓的永远孤独！”。这是我在《百年孤独》首页写下的这样的话。偶尔翻翻，虽已经看了不下两次了，但依然时不时再看看。从最开始的电子版，到后来的纸质版，总有触动。

这些天是变得不那么抑郁了。但我知道自己持续不了几天，多愁善感，这是本性，注定的吧。终究是要变得更郁郁寡欢……

“抽烟喝酒，饮食作息不规律，“早晚要得胃癌，肺癌，肝癌，抑郁而终。”，这是我自己说过的话，或许真的会预言成真，而这也正是我所不愿意想象的。一如当初还在上小学的自己说过将来想做个医生，结果一语成谶，而今依旧因为这句话当初只是玩笑的话而耿耿于心。

依旧记得，成为一名作家才是儿时最深刻的梦想。

于心远比来自身体的折磨更让人吃不消，真的累了，心累了。终于还是让自己吃尽了苦头，不断重复重复着那些伤害，如此残酷，甚至如残忍般的再次在自己心上插了把刀子。我知道这一定会令那颗日渐孤独的心渐渐的失去弹性，早晚要在爱情这蛮荒之地孤独的埋葬了自己。也好，或许真的到了心已死这一天就可以解脱了，只是我还要这样继续折磨着自己，不让自己得到善终。