我有一个梦【一】（3 / 3）

多希望电话那头可以毫不犹豫的就答应了，也不至于大半夜还在像是犯了神经病一样满街绕，遇见每一个相像的人便想要过去看清楚，多希望那便是她却又如此害怕那就是。如果一开始就知道在哪儿，或许会去可以接到她的地方等她。

这样的夜晚比以往都清静的街道却比任何时候都让人心情无比沉重。因为今晚是——公元215年8月27日，农历七月十四，“鬼节”。

仿佛又回到了周韵刚刚离开的日子。白天黑夜，还有那些热闹或是冷清的街道，终将要再次见证自己的偏执。把自己看的如同是在路上的蝼蚁般卑微却偏执到冥顽不灵，还有忍受那些树木花草的冷眼旁观和嘲笑。

可能自己就要疯癫掉了，可能自己也必将如此，如果不是，那么自己便是被那些将自己折磨的死去活来不曾得到一刻安宁的心痛给欺骗了，这让人感到害怕。

还是看起来如此平静的发了信息让她回到了就说声，但却内心无比沉重的绕了一个小时后回了一个人的值班室。忍受孤独，并甘心被这样的孤独慢慢啃噬，如若不是如此，又到哪儿找到更好的解脱方法呢。

收到回复已经回到，还是让人满被担心和忧伤占据的心有些高兴，我已经没有更多能做的了。

失眠吧，与失眠纠缠不清这样子的事情从来是我最擅长不过的了，睁着眼到天亮也不是少数。熬到无比困倦，身体支撑不住时，心便也能跟着停歇会儿，暂得于平静了。这不正是之所以想要每天下午都去球场打球找苦累的原因吗，或许那些喜欢在球场奔跑的事早已不是出于自己的兴趣。只想在无比疲累的时候无所挣扎，可以倒头便睡。只是期望着不要被梦继续惊醒才好，开着灯，开着电视机，听着音乐亦或是人声嘈杂……都能睡着不被影响到，唯独害怕被梦惊醒。

有时候也曾怀疑，或许吧，或许这本身一开始便是一个梦，无比漫长的梦，谁又知道呢？饶是如此，已够苦了自己了，我只希望可以早些醒来吧，或许在那个不知什么时候自己就睡着了的现实中，自己是更快乐的。

一切皆如自己所料，一夜便这样睁开眼熬过去了。

不知道这样子是什么时候开始的，但我知道，这是病了。而且不仅仅是失眠，我给自己下了诊断：神经衰弱。

以前还不以为意，但现在，我开始寻思着是要开始自己给自己治疗才行了。

好多人，让本来还有一些的热情一下消失殆尽，只好默默的喝着自己的闷酒。始终不能融入这样的群体之中，也不愿意，发自内心最深处的厌恶和排斥。

始终没有办法说服自己内心那个自己去接受那些现实，一如既往的执著着自己那些在别人眼中可笑的幼稚。

白色背心，七分牛仔，黑色背包，确实有些幼稚。但如果不是松子说出了口，我还在怀疑呢。可这也并没有让我自己觉得有什么不妥。不知道自己在别人眼里是怎样，也不介意别人如何去看……

总是由着性子来，所以才那么格格不入，但依旧任性，即便被满世界遗弃。那些要离开的始终都会离开，注定留下的总会留下，不管多少，任何的理由。

一切都仿似看的如此淡然，只是却没有人知道那些孤寂。而那些孤寂又该当如何安抚处理。

没有任何理由可以责怪抱怨于任何人，缘起缘落，一切皆有因果。

始终明白，不会有人会为我收拾我的那些喜欢，思念的残缺。我只能一个人，始终一个人。

看到她早已经到了，还和别人玩的挺好，虽没有表露心迹，却挺吃醋的，但她或许不知道吧。

之前也是那个试用男护在她离开前说要送她，因为无法解脱自己内心的矛盾，所以才决定要亲自送她一程——“十八相送”。

十八相送！