我有一个梦【一】（1 / 3）

“还在这儿干嘛？”

“看你啊！”

“”我有什么好看。”

“有一种人可以百看不厌，有一种人一认识就觉得温馨。”

每当我很温柔且深情地望着她，诗问起她有什么好看的时候，我总是这样说。不是太懂甜言蜜语，也不擅长煽情，不懂如何假装，更不懂怎么哄女孩子。我似乎很没有撩女孩子的天赋。

其实，我知道自己有多心痛。

没人知道，遇上她，我也许只是自己找伤害罢了，不断的重复着那些伤害，伤害自己，也许也会伤害到别人。

你已然知道，有些人当你遇到了会有多强烈的想走到一起，有多强烈的想要一直到白头，最后就有多酸楚和心痛！

我也郁闷，郁闷的让人窒息想要死去，可是却像是无法控制的中了毒瘾，心不由己，身不受控。

爱至浓，情至重，恨至切，痛至深！

如果早一些，或是晚一些，又或是在哪儿被耽搁了，也就不会遇见她，也就不会在心底萌生出那些现在想来哪怕一丝丝都不想要的自找苦吃的所谓爱情。更何况那些喜欢也并没有完全的源于那些单纯喜欢。或许最初的时候，更多是一些同情和怜悯吧！而那些泛滥的同情像是触碰到自己心底最柔软的疼，唤起了那心里温柔而强烈的保护欲望，甚至也都不去想别人感受。也不知道自己是不是有点自私了，可能吧。

晚上，?好久不见的一个高中时候的同学——意，突然来到这个城市，让我感觉甚是意外。高中同班，大学又是在隔壁班，让我仿佛相信了都是缘分，如若不然也不会在当初没有约定的情况下走在一起，上了同一所学校。但其实也并不完全像他所表现的那么亲近，或许彼此有些不同的人生观，以及对待生活的态度。

古人云：道不同，不相为谋。亦各从其志也。富贵如可求，虽执鞭之士，吾亦为之。如不可求，从吾所好。

对待人生的差别，让我始终不会像个积极分子一样对待自己不感兴趣的任何人和事儿。更不热衷于社交，甚至害怕社交，也不屑在任何事情上表现自己，我只是觉得自己并不需要多么精彩纷呈的人生，只想遵从本心，只想活出个真我来，看尽世间纷繁，既简约又简单，不累即是心安！

那晚像个疯子似的，也不管自己正是有任务在身。等大部人马都走的差不多，只剩下三五比较熟识时，突然像打了鸡血般来劲。喝完之前桌上所有的酒，又继续点了两打，还拉着与我一起前去的女同事松子留下，万一我喝到不醒人事好带我回去。一副誓不把自己喝倒不罢休的阵仗。

只是不胜酒力，回来时候只能坐在电瓶车后边一路趴在了同事松子身上，还担心的以为会吐她满身。

最终也还剩些没喝完，但我却忘了自己是怎么回到值班室去的了。断片了，脑海中支离破碎的画面，只记得后面还换了地方去了曾常去的地方喝粥，吃了夜宵。

凌晨不知几时醒了一次，将床旁桌上仅剩的半杯水一口喝掉，整个人全身瘫软在床上继续睡了。

早上起床时被闹钟叫醒，都忘了关灯就睡，照射的有些刺眼。一阵阵眩晕，连灌三大杯水，才感觉到舒服些，早餐也没吃了。

等到下午时候，酒精遗留下的一些后遗症终于都消散了去，中午没怎么吃自然会在晚上食欲大增，是真的饿了，晚些时候还吃了宵夜。只是不曾知道，这会是一个不安稳的夜晚。

已经很久都没再遇到这样需要通宵达旦了。还好白天中午时候睡了会儿，若不是如此，那便困的已经头脑迟钝，肢体不协调了。