情书（1 / 2）
从早上起床整理好一些东西之后的正午时分开始就写起了，想到什么就写些什么，直到放眼窗外边已然漆黑入夜，才算是完成了那一封花了我整整一个下午才写就的我自己叫做情书的也不那么像情书的情书：
不知从何说起，也不知这样的开头你看不看得下去，但想来未有才的我不想说江郎才尽，那么我也是只能如此而已了。
最近食欲忽好忽坏，心情也时常不佳。想起了李清照的词：“新来瘦，非干病酒，不是悲秋！”便说与你听了。也正好符合了我目前的境况。
是啊，最近好似又瘦了些了。原来还合适的裤头恁的就变大了，非要绑一条皮带了不可。原本只需扣好扣子便可以了的，平白的要别条带子还是有丝丝不习惯，我向来不喜欢被束缚。所以也不喜欢带个项链手圈戒指之类的。二来职业所使然，每天要脱了戴手套，洗手，洗来洗去也不知几遍，之间套个圈总是要嫌麻烦了。于是连皮带这样的东西便是也能省略便省略了去更好些。
有一次你脚上戴的挂坠格到了我，挺疼，现在回想脑海中也是记忆犹新。也不知你自己要是被格到了会不会觉得疼——这恐怕算是我多余的关心了。
本来还说要增重到一百四十斤看看的，只怕是要有些时日不能实现了。
所谓酒向知己饮，诗向会人吟。如能遇到志同道合之人，那可是要不甚欣喜了。
因为曾经我以为我们是同一种人，我们同病相怜，盼望着我们能了解彼此，心意相通。但最终我们还是走到了分手路口。你不回头，我也不再追求。
也就这个样子了，没别的出息，还一无是处。怪只怪虽然是理科生出身，但骨子里还是流着一股文人墨客多是伤处悲秋的酸腐味情怀。这或许让本就不讨喜欢的我更让人多了几分嫌弃的心。
也怪我自己把那些文人墨客变成了心中的一个结，有事没事总是要在那些酸溜溜的诗词歌赋中寻到一丝慰藉。尤其失意的时候，想想那些也一样和我失意的人，便不觉之中就当同是天涯沦落人了。那些诗啊，词啊，曲啊，歌赋啊，读来总觉得能渗透入心，入神，入魂……其实本也不算得什么，又不能做到当饭吃，当钱花，想来懂还是不懂又有什么多大的干系呢，不过不值一提罢了！
人生若只如初见，那当是最美好的了。也不会凭空的就有何事秋风悲画扇呀，等闲变却故人心，却道故人心易变呀这样的事情了。所以有时候觉得：“相逢好似初相识，到老终无怨恨心。”，还是很有道理的，矛盾往往都是产生于最亲密的人之间，不是吗！
你说给一周时间让我考虑，其实我从来也没去想，哪怕你给我再多的时间，我还是这个样子。你觉得我淡了，变了，我承认我是变了。也许经历了一些事情，总算学会将心态放平和了。而我也不过是想让自己能“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”。可是我却依然记得，时刻也没忘记“他不懂什么叫做善始善终，我却知道如何不离不弃”我说过的这样的话。
你让我想，我只想了你若不离我便不弃这一件事。
我知道你前不久在我空间查看了“未得缱绻三生同君老，空待青丝白发伴夕朝”这句话。但是你可能没看到“心不烦，身不疲，无所求，心能安，乐在其中；吃得下，玩得动，睡得好，很满足，了无牵挂。”这样的话，这是我想要成为的样子。你也没有看到“明明决定放弃的事情，如何又执著的不肯放？已经决定不闻不问的事情，如何又念念不忘？”这样的话，也没有看到“关心则乱”这样的话。不知如果你现在知道了会不会明白我那时候的心情呢！
我说过暧昧是一段感情中最好的感觉。这又何尝不是已经告诉了你我承认我喜欢暧昧感觉。但这并不代表我要放弃了你而喜欢上别人了，或者同时喜欢了很多人。
你看我之前整天暧昧，其实只是因为不知道该把心托付给谁。
我一直都是：无论海角与天涯，只要心安便是家。可我们一起那么久了，我却从未感觉到心安。
你说我总是在说要别人介绍女朋友这样的话，我是说了，这几乎都成了应付他人说自己还不去约会的口头禅了。可是我自打决定跟你一起，便没有对你说过这样的话了吧。也没对父母，对兄弟姐妹说过让他们介绍女朋友这样的话。如果你能懂得这些话如果对别人说，那便是一句应付玩笑的话，仔细想想你也会知道，当不得真。再说，没事谁会给你去介绍女朋友呢。而这些话对你或是对父母对兄弟姐妹们这样关心自己的人说了，那便是实实在在的实话，开不得这样的玩笑，不是吗？这其中的区别当是不言自明的。
在和我妹妹们一起吃饭的时候，她们说老大不小了，要不要给你介绍公司里的女孩子的时候，我也只是笑着说算了。我不知道你有没有听过什么叫做“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”。
你说我总是喜欢打击别人。这点我是必须不能不承认的，只是我不知道你原来介意这件事情。我本觉得我打击挖苦讽刺他人，其实也没什么大不了的，无非就是当做一种不一般的沟通方式而已罢了。对于我不会夸赞别人这件事情，我只是想说，其实真正让我佩服的，我都放在心上了，只是嘴上不说而已。技不如人就得服人，这是我从高中就学到并认定的理了。再者，我是从来没有打击过你的，我以为这就够了，还管我是怎么对待其他人那么多干嘛呢。你做得好的，我为你高兴，我感到开心，你做得不好的，我也没有责怪或是感到不满不是吗。