情书（2 / 2）

对你，我始终都保持着一切我们都可以慢慢来，我等得及。

我知道你也曾为了我改变了很多，甚至放弃了很多。我知道的，或是你我没有告诉我我所不知道的……但我心里其实是明白的，即便我没那么优秀，但你还是为我，一直都在努力着。只是，或许你已经感到厌烦了这样子了。只怪我自己，是我不懂得珍惜，活该我要遗憾。那就让我遗憾好了。还能多说些什么呢。

说了这么多，也许你仍是觉得我不过是不甘心而已。但我想告诉你，很久很久之前在我失去周韵的时候我一有空就会去一个我们去过的地方，我搭公车，或是自己走上很久很久，或是明知道她已经从那个她住过的地方搬走了我还是会一遍再一遍的重复走上一回。我想要再次遇到她。只有那时候的我才是这样子的不甘心，但现在我已经不是这样子了。我已经明白，甘心或是就算不甘心又当能如何，如果我不甘心了于事又何补？

昨天也许是晚上我可能真喝多了才会说了那么多无用话像发酒疯。而如果不是喝了那些酒，我可能还不知道，我原来还会流泪了。

现在完完全全的醒了，不带一点酒气，我依然还是那个已经把心态放平和了的我——不悲不喜不嗔不怒！所以也无所谓甘不甘心这样的说法了！也希望你能够相信这都是真的。

一个月前，你还去值班室看看我，然后还有你发短信说要去拿电脑，我感觉一切好像什么也没有发生过。只是突然之间好像一切又都已经变了，可能是我太迟钝，才会没有察觉，可能是我没了戒心，才会一无所知。

一如休假之前就说好了要搬宿舍了，直到现在也没什么动静出来，也可能是我这拖延症太厉害了！又那么迟钝，才会不知不觉，后知后觉。

饿了，就去找东西吃去了。回来还是接着写。如果这也算是一封情书，那可当做是一个最不靠谱的人写的最不靠谱的情书了。前边啰啰嗦嗦也不知道说了什么！

记得我曾叫你和我家人一起去吃饭，你没去；记得说过我要带你回家，你也没有答应，挺遗憾的。可能以后都不会再有机会了吧。

上次去参加小黎婚礼，住在旅店的时候，我想到了我和你还未曾一起去过一趟远行。那么久了，也不是没有机会吧，很可惜就是哪儿也没能去。只怕以后将不再有机会弥补这样的缺憾了。

也许真的到了不可挽回的田地了吧！也许你真的已经决定了，我们没有在回旋的余地了。是啊，你会喜欢你现在的样子，这也才是我开始认识你的时候的那个样子。你说过离开我可能不会再遇到一个像我曾那么宠你的人了。其实也未必啊，我觉得你以后遇到的任何一个人也许都不会比我更差劲了。而只是我可能会相反以后就变成了将就了。

若是真的牵了别人的手，只是希望你能保持最后的底线，别在像和我，这并不会带来什么好处。反而会让人觉得你已经没什么价值了。虽然我不曾这么想，但男人绝大多都是喜新厌旧的动物。张爱玲说过男人娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”，娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。其实真的挺有道理的。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义。而应该是，两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。最好的爱情是两个人彼此做个伴。

你既说你已决定，那便如此了，我还能再要求多些什么呢。慢慢的，慢慢的我会了解到，你我曾恋人一场，不过是缘分尽于此，终究是要有一个人目送另一个人的背影在视线中消失。人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。不管来日是否各自安好，但愿而后岁月风轻云淡，一别两宽，两忘江湖。

还是借用卢梭《一个孤独漫步者的遐想》中的一句话吧，抑或是对我自己说：如果世间真有这么一种状态：心灵十分充实和宁静，既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福。

最后：有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会见了有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了

有些爱给了你很多机会，却不在意，没在乎，想重视的时候已经没机会爱了人生有时候，总是很讽刺一转身可能就是一世

——见过了太多人写过情书，姑且也把这算作是我的一封情书，当然也是第一封。

致：

曾经喜欢过的你和我自己