我有一个梦【十二】（2 / 2）

此时此刻，《假如爱有天意》或许最能表达他自己的心情了，那便夜深人静时候自己听听吧——是了，坚强的太久好疲惫，想抱爱的人沉沉的睡……

她一直在外边有事，但我却从来不曾过多询问，如果她愿意，自然会告诉我，如若不愿意，我又何必自找无趣呢。

但对于她说要赚钱，并且在加入学习做直销这件事情我是知道的。而这源于一位在做的同事向她推荐了一套化妆品。说起那位同事，听人说是因为与领导们玩的挺好才被叫进了住院部，还进了我们科的，真相不得而知，也懒得去关心。只当是道听途说，但还是让人有种先入为主。我觉得确是碰到过的几次尴尬的事情，或许也不过是我自己神经过敏了吧。然而尽管以觉得自己在捕风捉影消弱自己的想法，但这也足以让我每次看到某位领导，还有那位同事一起时都尽量避开。或许因为知道自己多疑的性格，所以更愿意选择相信自己的眼睛，而这也使我但凡看到与上司走得很近的人，不讨厌，但都选择保持距离。而她与我的共同之处也只是不讨厌这一点而已，还是看到了这差距?。而我不喜欢科室的任何一个同事，至少没什么深交，所谓道不同不相为谋也有这层关系吧。

不去做又如何知道结果如何，但陪着虚伪的笑脸向人推销东西，我依旧不看好，尤其是她还曾想要我也去买她的东西让我觉得她已经开始在向周围熟人下手，甚至自找没趣的时候。虽然我并不觉得这可以让她赚到很多钱，但也并不想要打击她。当她因此而借我钱的时候，依旧也没任何犹疑，只当她玩累了自然会觉悟。

我只是觉得，一个明年就能考护师的人，离开这儿，随便搁哪儿都拿的比现在所有都多两倍不止，却费神费力去做不讨好的事情，真不知道她是如何想法。我曾有过不知多少去赚钱的想法，但最终都被现实无情否决，让我不得不看清楚，好好提高自己专业能力才是出路。我可以如梦想家般冲动的想转行，也可以想要去靠发表小说赚钱，甚至回家与同学合伙做生意……但终究发现那都不现实，只是自己白日做梦，异想天开罢了。一切都抵不过继续在现有道路上不断成长，而这注定了孤独。

悲观也好，乐天知命也罢，?家财万贯注定没有那个命，我们又何尝不是都这样呢！谁人不想成为比尔?盖茨，但我们才是同类人，不是吗？

高压力，高风险行业、高焦虑，完美主义、从小生活在某种东西匮乏的人以及出身低微的人都被自己占全了。这使我成为了那样“一个心无安全感的人在寻求激励和自身价值的确认。”的人便不足为奇了。只是谁都不知道这件事罢了。她说过我应该去看心理医生，但却不是因为我的抑郁症，我知道自己虽然时常忧郁，但并没有患抑郁症。

曾告诉过她我只是“一个心无安全感的人在寻求激励和自身价值的确认。”，只是她并未知道这是什么意思，更多何尝不是源于不关心呢！

夜深人静，突然想不闻不问，什么都不想管了。但突然发现自己从考试结束以来，还未曾看过一本书，或许是该回到以前了，那或许才是我所想要的生活。

当初一个人住进值班室，何尝不是想要躲避那些杂乱纷繁，却不曾想关心则更乱。

一路走来那么些时间里，却已偏离了太远了，已然面目全非了那些初衷了。

1有过一段失败的感情??2不喜欢看书???3有讨好上司潜质??4社交圈混乱

别无他法，只能初中书本上学到的这个笨方法了。但?我却只找到了这几条便没再找了。最初我想着要是等我发现到第十条的时候，我或许就该开始讨厌她了吧！只是何曾想到会是这般结局！

开始逐渐有了一些改变的日夜颠倒又死灰复燃，重回往日轨道。何时才可以过上我想要的正常生活？我只想要吃得饱睡得好玩的开心这么简单而已。

一切看似平凡，但似乎永远也都再回不去了。

中午起床收拾了昨晚弄的乱七八糟的东西，然后跑出去买了只无线路由器给她装上了。也或许会健忘，但她说过的话，我总是努力的都铭记于心。只是突然间却不知怎么会感觉那么难过，抱住枕头想让自己睡一觉，然后就忘了，只是眼泪却在想要不停打转。