我有一个梦【十二】（1 / 2）

放假回来的第二天，早上睡过了头。其实也无可厚非，本来便是周末，没听说国庆放假了回来还要补班的说法。也并没有其他什么想法，不过是睡前忘了调好闹钟，睡过了头罢了。平日都是周一到周五上班时间里准时把自己吵醒，但周末懒觉我是绝不会拒绝的。

一早便听到主任的电话，责问我是否昨晚喝多了。看了时间才知道是睡过了，但也不至于在科室一副趾高气扬的态度，现在不仅科室甚至医院的情况谁人不知——我是从未曾知道还有别的什么医院经营成如此这般不堪，况且每天是真的就拿着卖白菜的钱操着卖白粉的心；早起晚睡，随时待命。

本来就是想着要三个人值班，出了夜班可以不闻不管，但事情的发展出乎了意料，不仅没有如此，现在反倒变成了每天都在岗状态。好在对于同事离职造成这样的结果早有预料和心理准备，否则用我听来的粗口一定是：真是日了狗了！

对于一个大闲人，一天无所事事那便算了，只是在对待员工这件事上实在是不敢恭维。尸位素餐的大有人在，从初级中学开始就理解什么是社会，什么是等我们都出来以后……只是我以前所了解的，不过是冰山一角，这这可真是日了狗了。

把‘受够了，明天便不再来上班’这样到了喉咙的话又咽回了肚子。对于领导的死要面子多少还是了解。只顾自己看手机，与其自毁修养，我连半个字都不会听。

突然走掉，甚至连辞职报告都不写这样的事情不是做不出来——只是我却还不能离开，全然因为她依旧还在这里罢了。

很多事情都选择不太多过问，但我终究要比她想象的要知道和了解她更多。太多事情我不信任而产生的抱怨却每次都选择压抑自己，始终劝慰自己不会有什么的。

可那些一点一点累积的压抑我知道终有一天一定会如火山般爆发，势不可挡。而这如积重难返才是最让人害怕的地方，积怨太深，只怕是一次便足以将所有牵连消抹殆尽。

晚上出去吃东西回来的路上我们开始的争吵，她不愿意，但我还是强行将她带到了我那里。在走廊，面对我的不满她却觉得可笑。而其实自己何尝又不这样觉得呢。

她不承认，但我却觉得我们并没有什么区别。也许她前男友是要比我优秀好很多，但那也只是他自己而已。在我看来那从未是针对她——“我们的不同之处在于：你喜欢我的那些方式今后依然会拿来取悦他人，而我交付与你的那些，却无法再赠予第二个人。”。我觉得应该这样告诉她我们之间的关系不过如此罢了。

即便她不承认，在我的眼中，她和自己才是同一类人——犯贱之人。

“你犯贱才会觉得他好，而我犯贱才会对你死缠烂打！”

之前还当他是个玩笑，但她却因这句话蹲在墙角哭了。不知道为什么，或许是被我言中了吧，只是我还是疑惑那是在因为他前男友哭，还是在哭她自己，又或许两者谦而有之，我无法找寻一个答案，但不是因为我。只是我更希望那是为她自己，那或许她是在后悔过了。

当我蛮横的将她抱回了屋里，她打翻了我所有东西，最后拿起水果刀威胁。我很用力抓住了她的手，甚是怕她伤到自己，甚至不担心握住的刀面会否划到我自己的手。只是任我如何说她也不肯将刀放下。当我使尽蛮力一手将她手撑开，不使她再有将手腕靠近，顾不得其他，一手将刀从她手上夺下……

只是我坐在地上握着刀背对着她哭了，难过的像个小孩子般拉住她的手抽泣起来。将刀滑进无法凭一己之力搬动的床底，拉住她从身后紧贴自己。她顺势从身后抱住我的时候，我甚至觉得，今晚如若就此放手让她出了这屋子的门，或许她从此的一切都将再与我无关，也不会跟她有任何纠缠了吧。只是我并不能下定这样的决心，留下她也不知是种懦弱还是种勇气，暂且随心而已吧。

她坐在床沿，我站在她面前，将她头埋进自己怀里，她又哭了。我只好隐藏起那些狼狈，继续假装坚强，将她搂在怀里，可谁又能明白我的疲惫。