恨别离【五】（1 / 3）

放假的最后一天，也是正是这天清明节，天气一如昨天阴沉。

今天是清明节。中华民族的传统节日，祭祖和扫墓的日子。但于他人：南北山头多墓田，清明祭扫合纷然；于我不过是：无花无酒过清明，兴味萧然似野僧。

昨天晚上是大约两点才睡的，但六点半的时候就醒了。本以为可以睡到日上杆头，八九点钟起。但总是不能尽如人意。也许是因为没有吃药的缘故吧。平时吃了艾司唑仑才能睡六七个小时，现在节假日里，自然不介意睡得如何了，什么时候困，什么时候空闲了就可以尽情的睡。

快醒的时候还在做梦，梦见了她。梦里的自己也很难过，难过到醒来的时候心依旧在疼痛着。一时想起来，还是真的让人悲伤不已。躺在床上发呆，七点多的时候科室值班电话通知说有外伤需要手术，等准备好了就通知我过去。

手术的时候，仿佛听见有人在身后说她的名字，心不禁为之一震。看似平静的心，其实依旧挂碍，总是不经意间还是会波澜起伏。

忙了一个早上，中午回宿舍，一点吃饭，然后便想着早上醒那么早的，后边准会犯困，还是休息一会儿的好吧，但真的歇息的时候还是玩到了两点。给自己调了闹钟，两个小时后吵醒来。明天就要正常上班了，不想睡得太多，不然晚上的时候又该即便依靠药物也睡不了了。那样子只是让自己白天该工作的时候无精打采的。

也许是因为喝了几杯茶来了精神的缘故，或者其实也不到困的时候吧。平日里白天都是很能睡的，现在居然入睡困难了。好久好久也没睡着，感觉再不能入睡就闹钟该响了。

感觉好久，但最终还是睡着了。只是睡眠很浅，外边山上的鞭炮声都能听见。就在闹钟准备响起的时候，被做的梦难过醒了。她又出现在了我梦里边。而这时候才是最想睡的时候，如果不是被难过醒，应该会进入深睡眠状态。而那时候，也许闹钟响起了，也会像往常，关了闹钟继续睡，再直到自然醒。

只剩一丝丝睡意了。翻过身，趴着，拿起手机看时间，提前醒了八分钟。

五点半去买菜，六点回到宿舍。然后开始做饭，不到七点就好了，但还是等到了七点的时候才开吃。

八点的时候特意看了时间，感觉夜好漫长，才八点。我要习惯性的像往常一样，等到过了十一点才会回值班室。

十一点半回值班室，热水洗澡。吃两片药，保证能一直睡，直到要上班的明天早上的闹钟响起的时候才醒过来。

以前入睡困难的问题现在好转了，但睡眠时间太短却依旧。这几天假期里，没有像往常一样吃药，每一次都是只能睡四个小时左右。无论白天有多累，四个小时后一定醒来精神抖擞。只是这状态却不能持续很久，如果能一整天的话，那也就不会再去介意了。

今天是收假回来上班的第一天，四月五号。说是第一天，但昨天我已经在开始值班了。算上接下来的几天，我要一个人连续值四天的班。本来昨天不该是我，只是不知道拒绝，答应同事换了一天班。虽然有些不乐意，但也别无他法，该做还是要做，毕竟现在是靠着这份工作赚饭吃的。

一整天都没有什么事可做。但也只能呆在值班室或是宿舍。总之，因为要有事能随叫随到，所以不想离开医院太远了。不过更喜欢呆在宿舍吧，除了有ifi之外，更多是那里不曾和她一起呆过。现在又是一个人的，到也清静，不比值班室差。想想那时候一个人住进值班室的初衷，不也是因为可以一个人呆在一个屋子里，图的便是清静自在吗。

那时候她去了很远很远的地方去学习。我们也没有真正的发展为恋人关系，我只是喜欢她而已，我们彼此都很清楚的知道。她曾在更早的时候向我表露心迹，但我那时候并不知道那是出自真心，或者只是因为我们一直很暧昧而开的玩笑话。后来也未曾问起过，现在，这都成了心底的一个谜了。

尽管最初是想要给自己一个清静的空间，可以好好看书考试，也不会有谁会到这里打搅。但其实还是并不能真正的静下心来。很多时候还是会胡思乱想得太多。也是因为那些不能让人平心静气的想法吧，干脆的，买了两张机票，从这边起飞，两个小时后直接降落在她所在的那座城市。

当一个人两个小时前还在几千公里以外的机场和你通着信息聊着一些不痛不痒的话题。两个小时后再次开机就告诉你我已在你所在的城市了，正在往你那儿去的机场大巴上。

那时，我告诉她说我正过去她那边，转一次车，不多久就应该能到了。她回我说不要吓她。然后我发了登机时间，地点，降落机场，那一航班公司的那一趟航班……

记得那时候也正下着雨，但我登机的地方却不曾有雨。我也想象不出她当时的心情还有是什么样，或许惊讶，或许觉得我挺疯的吧。

想起了，这都不过是往事了。也不过都是一些没用，也没什么意义的回忆罢了。百无一用是相思。