二 心灵孤岛（1 / 2）

我一只手抓着手机，另一只手扶额，额头上又出来了一个痘痘，摸过去的时候有些疼，这是这个月第几颗了。hatever？现在的问题是最后一个问题。对面电话是编制单位的小姑娘。

我很清楚，编制单位吗，面对评审质疑，最大限度地减少反复修改量才是最经济的手法。毕竟我也是在乙方单位工作过的。so，，，这最后一个问题，卡壳了。有4个数值，都没有依据。如果按照我乙方工作的性格，我会有主导并作出结论。可是貌似这个9后小姑娘不想有这样的主导和推动。

于是乎，这个问题只能搁置。今天，我已经去处长屋里1趟不止。每次都去问一些有的没的，他有些和颜悦色，有些就直接大声嚎嚎我了。这个翻车的项目，明天让我自己找副院长。

今天为止，这周我已经去过委里3趟，打电话好多次。之前一直不敢动，不敢说以及摸不着边际的飘忽感，彻底没有了。被现实摔到地上的时候，还有个好处就是能够看清楚自己，也让我的领导知道了我的承受能力，我的底线。还有我的内容。我承认第一天晚上的被害妄想症，确实很折磨了我。

我的主审大人今天说天太热了别跑了，我还是坚持，毕竟之前我这么跑也不会出差错是实话。所以当下午跟对面9后姑娘可以打电话到6点半，一直比对各个数字的时候，隔壁处长问我为什么这么晚的时候。好吧。。。该走了，明天解决最后的问题。

复盘下我的这次翻车，第一，没做过，没有经验抓不住关键点，也没有基本的知识信息，所以关键地方没有get到。第二，没有请示汇报。我的主审大人其实人很nice的，反正我觉得见面后没有太多的障碍。第三，我的领导，对我的评价很重要。第四，我插嘴的毛病，以后一定注意。我的领导很不喜欢。这次是看到我哭哭唧唧的真的害怕了，压力大了。估计才想着放我一马，否则可能会无限放大。。。。我不是故意哭哭唧唧，而是真的真的压力很大，想了一宿没想出来道道，就懵懵懂懂的去上班了。估计眼神涣散都不聚焦了。

回来后，打开空无一人的房间。想着晚上吃点啥，干点啥。今天写点啥，分享点什么。昨天晚上找到那本《人性的因素》，是个外国作者。看来向往的书单还是很火的，都需要预订没有现货了。看评论说，很拗口，因为很多外国人名，我电子版找到看了一会儿，确实很难在短时间内找到人物关系图。难道伟大的作品都要一开始把大家绕晕的特质？看来我还没有这种能力。咳咳。。。开玩笑。

独自的时候，我脑袋里总是蹦出来这句，“爱是真的爱过，不爱也是真的不爱了”所以，我们真的只是短暂的爱过。是什么时候爱消失了呢？是每次摔门而出的决绝，是不好好说话，是分辨不清玩笑和真实的语气，还是看不上我不上进的表现的时候。都有吧，，当说出来“我没那个意思，你要是非那么想我也没办法”这种渣男语录的时候，就是不爱了吧。。。

是互相看不上的关系了吧。我忙着呢，我好多事呢，都什么事情啊？你说吧你有啥事啊？我想你跟我一起去怎样怎样，我不去，你自己去吧。你去那干啥。。。。总是这样，就是我的行动思维要在他的管理下。可是他根本就没有考虑我的相关。也就是他考虑的都没有切中我的要害和关键点。

所以，今年3月底到5月底，确实短暂地和好了2个月。可是当我发现他又回到那种，一切不主动不回复，让我万事汇报的节奏的时候，我果断地逃离了，因为真的像噩梦一样。那种控制感，不积极地回应，我永远是在跟自己说再坚持一下再坚持一下。应该他不爱了吧应该是没有爱过吧。。。

幸好我开了频道，缓解我独自一个人的时候的乱飞的思绪，天马行空的脑洞，以及自己跟自己和解的过程。是啊，该好好跟自己说，该好好爱了，值得更多的爱自己。。。

故作玄虚的男人，其实就是个空壳。也是最缺乏安全感的男生。婚姻是需要经营的。直男和直女，一点都没有互相仰望和互捧的热闹的烟火气。、