二 心灵孤岛（2 / 2）

曾经，一个夏天。早晨，啪，一声重重地关门响，我睁开眼睛，知道又是没有一声道别的走了。心里一疼，眼泪骨碌碌从眼角流下了。扭头看了看还睡在我身边的宝宝，睡得那么好。拿起手机看看时间不到8点。确实，在数伏的夏天，这个时间还睡觉确实是有点太晚了。他这是走了吧，去哪了，不知道，要打个电话吗？算了，不是不接，就是接起来冰凉的语气，感觉我说话都不利索了。这就是我不配了吧，我不值得被爱吧。。。

爬起来，上个厕所，脑子里想着，我的生活怎么了？这还是那个我当初选的人吗？昨晚几点睡的？每天都在电脑跟前忙些什么呢？冰冷的语气，近乎于没有交流的语气。早晨吃什么，中午吃什么，晚上回来吃饭吗？冰箱里面已经空空如也了。等宝宝醒了去买菜吧。。。中午该买点肉了。我一边感慨着肉真贵啊，一边刷牙洗脸。

可是，刷着，眼泪再一次不争气地下来了。我怎么会这样？我怎么就变成这样被漠视的人了，我该怎么解决现在的困境，是我上班工作就可以了吗？还是怎样，怎样他会满意。每次问晚上吃什么，都是我不吃，你们随便。看着我手机微信里43的钱包余额。真的是呵呵。。。。直女的思维，你不知道老婆没有工作，没有收入，你不给钱你的孩子吃什么。直男的思维是，孩子可以带走，不用管。你自己的死活自己管。

原来，我就是没有在他的生活范围之列，我的喜好也不在他的考虑。这是没有担当，没有责任吧？还要谈一谈吗？算了，不过又是一场吵架。唉，这就是本命年的劫数？不接电话不回电话，晚上不睡觉，早晨什么时候醒的不知道。撩骚的女学生，还有女同事。。。是我敏感了吧

算了，不想了，想着给宝宝的早饭吧看着空空如也的冰箱，该去超市采购了。我想着，还打电话邀请吗？算了吧，上次超市买的时候，就是一般的买法，已经被叨叨了一百遍，怎么花这么多。买点猪肉，这个这么贵，我本能地放下了那块很好的五花肉。刚拿起来酸奶，现在酸奶也这么贵？我又犹豫了，给孩子拿了一点。想着买点水果，发现火龙果都是那么奢侈。心里一阵悲凉，原来我连水果都吃不起了。这是我想要的生活吗？最后，我的暴脾气还是没有忍住，一下子就起来了，我自己随意买了一堆的有的没有结账了。他可能也不知道我怎么突然就生气了，于是冷战开始了。在我的意识中，怎么正常的花销，怎么就叨叨起来没完了。真是很影响心情。冷战至少3天以上。

是不爱了吧，，，他现在爱什么样子的？想要什么样子的？想不明白，抓了抓头发。我怎么了？我怎么就不配了呢？冷战真的很影响感情的，那点心意那点温暖真的会一点一点随着每天的冷冰冰的语言，把本来热热闹闹的屋里一点一点变得冰冰凉凉。外面太阳已经很高了，看看时间快9点了，该把宝宝叫起来了。总是因为作息时间，会被一顿念叨。他也不说要怎样，就是叨叨我这样不对，那样不对。那我怎么对？按照他的规则就是对？可是我的规则呢？放弃自己就会幸福吗？

想起来那句，外面艳阳高照，心里冷的像冰窖。看着还是那个屋子，还是那个自己曾经用心一点一点去建材市场选材料，一点一点不计较花钱装修起来的家，当时真的想要在这个房子里很幸福的生活着。怎么过着过着，成了囚禁我的牢房。

看着快用完的洗面奶，再看看中样小样的护肤品。夏天我连防晒霜都没有。出门帽子也没有一顶。我也在勒紧裤腰带地在过日子，怎么就不配有些温暖呢？我已经这么不爱自己了？为什么就不能多爱我一点呢~~带着这样的主观意识，开始一天忙叨叨的，做饭，洗碗，催作业，再做饭，再洗碗，睡觉，再催作业。再做饭。这样的生活孩子也觉得无趣吧，毕竟暑假是应该出门疯跑的时候。还能跟他提出门遛逛的事情吗？算了，这种气氛，出门也不会有很好的体验，除了吵架冷战没别的。

我怎么了？我的生活怎么了？我怎么就到了如此境地？我陷入到自我怀疑地思维怪圈。我不快乐了，我不知道怎么能快乐，我该怎么让周围的人快乐。好像都不是很需要我呢，孩子不止一次地想要离开我，跳开我的掌控。他也不需要我，不想分享，不想知道我的每天，确实我每天也没有什么可以分享的。是的，我陷入了心灵的荒漠。在这个心灵孤岛里面，我一个人在水中上蹿下跳，想找到出口。可是依然没有方向。好像做什么都要被否定，都要被冠上不敢管，你折腾吧。。。一副看不上的样子。

想要向天上大喊，谁能告诉我答案，我怎么了？我怎么爬出这座画地为牢地房子，跳出这座心灵孤岛。心里像是空了一大块，怎么也填不满。可是又不知什么又能很轻易地抓住捏紧又慢慢旋转一个角度，生生地疼了一下。就这样眼泪又落下了。我是生病了吧，抑郁症又来了吧。。。

谁能拯救我，救救我的生活，救救我怎么喜欢自己，怎么讨好自己。这又是一个课题。