经历原生家庭造成心里伤害（1 / 1）

清晰记得我三岁起母亲就被家暴，望着可怕的父亲，望着可怜得母亲，我满是恐惧，虽然我小小的我看着什么也不懂，但是早早明白事的我似乎也懂得一个道理，那就是男人是种起软怕硬的角色。如果母亲是和二丫母亲一样，是个悍妇就好了。二丫母亲，长得比男人都高大，打起人来那是嘎嘎的厉害，打二丫父亲根本不敢还手，抓起来二丫父亲像拎小鸡一样，拎着就走了。二丫母亲打父亲在十里八村出名人物。哎呀妈呀，看看人家女人的地位，哎呀！二丫母亲也是蝎子粑粑独一份！独一无二存在着！看着母亲软弱无力，哎，我只能心里默念一百遍，希望母亲强大起来！

哪怕做个何二胖母亲那样泼妇也好，二胖母亲喜欢骂街，各种脏话连篇，那骂的叫一个丰富多彩，骂的词起彼伏的真是嘎嘎的厉害，骂几小时不重样！那语言组织的，哎呀我的妈呀！小时候大家听她骂街似乎是一种艺术欣赏！东北国粹安排的明明白白的！那时候如果有电视剧找这种泼妇骂街角色，或者那时候有直播，二胖母亲绝对能火。

我情愿母亲泼辣不讲理，也不希望母亲是个软弱到无力反抗的人。逆来顺受这个词真的是为母亲量身定制的。每次母亲挨打，不喊不哭不骂不还手。而我哭喊父亲不要打母亲。我是最心疼母亲得人，因为作为母亲最大的孩子，母亲19岁生下我，母亲在娘家娇生惯养的最小的女儿，到这里挨打被骂，还每天不停干活，还得忍受喝完酒打牌输钱回来就打他的父亲。还有五个姑姑和奶奶的挑拨离间，再加上奶奶的重男轻女。我母亲估计更伤心吧，娘家不供母亲上学，母亲在姥爷去世后被二舅5块钱彩礼，还有手表自行车音响也就是录音机三大件嫁给了父亲。

而母亲婚姻没有嫁对，家暴加上重男轻女家庭，再加上震破三观的婆婆，日子可想而知了，以前学习握笔得白嫩手，如今满是老茧粗糙不堪。以前从不会做饭的母亲，如今学会做饭喂猪放羊种地跑山货，以前白嫩儿脸，如今晒得确黑，犹如一个黑人，晒得脸和脖子不一个颜色，如果说旧时代的农村女性，上学是唯一出路，那么嫁人就是二次的人生，媒妁之言，父母之命年代里。女人婚姻就是第二次生命开启！好坏都是天意，只有少数的幸运儿，遇到知冷知热的丈夫，和明事理婆家，大部分农村妇女都如母亲一样家暴，在忍受和无力中煎熬。我记忆中父亲打母亲每次都是必须打够为止，父亲打累了才能罢手，打完母亲后，母亲擦擦嘴角的血，继续下地干活去。哎！似乎是习惯了不反抗，那个生无可恋的表情至今让我难忘。但是又感觉母亲不反抗看着着急和心疼，我甚至对母亲说，带我们走吧，去大城市就是饿死，也比打死强，而母亲不敢带着我们走，她担心饿死我和妹妹，一个初中毕业的文化的人，竟然忘了书里学过的一句话吗？只要勤劳肯干，去哪里也饿不死，每年村里都有跑的媳妇，跑出去后丈夫就慌了，四处找，可是跑出去女人怎么会让找到呢？

而我对母亲这种不反抗不逃跑行为造成了更大的内心伤害，我真的恨不得母亲去打父亲，母亲会反抗。母亲一句话怕吓到我和妹妹，就不反抗，那一刻我内心深处感觉是我和妹妹把妈妈绑住了，似乎对母亲家暴，奶奶重男轻女，我内心深处这一切都是因为我和妹妹造成的，我造成了这一种心态，与任何人际交往时候，谨慎小心，总是往自己身上拦责任，总感觉自己哪做的不好，也担心失去任何朋友，讨好型人格里最极致就是，我把手里舍不得吃的好吃的，对朋友好的我想给对方疯狂买东西去表示我的心意，甚至觉得自己做的还不够，总是在细微观察朋友的内心变化。对朋友更是小心翼翼的生怕失去朋友，可是越这样担心失去就越容易失去朋友。因为关系不对等后，友情也是如此卑微一方总是输。一直工作后没有最好的朋友，总是相处了一段时间后就不不再接触了，而我原生家庭情况也担心成为同事里的笑话！

所以我工作后就只遇到了轩一个至今还在联系一生好友，轩和我同岁，在我工作了三年后她才来应聘。轩有来自一个温暖家庭，有父母和二个妹妹，她和我一样，作为家里老大把上学机会让给了妹妹，她也在挣钱供妹妹上学，她卖货没有我的拼劲，但是她很聪明，懂得为人处世之道，她很会说话，所以店长喜欢她，把她调来和我搭档，和我搭档得人，基本不用想业绩都会很好，因为我会掌控销售节奏，我非常有拼劲，还有我熟练掌握专业知识和所有产品库存，甚至找我购鞋的老顾客分给她几个就足矣让她开心不已，但是轩她比我更漂亮，她眼睛很大，睫毛很是浓密，鼻梁很高，皮肤非常白皙，她根本不需要化妆的美那种，如今流行一个词叫浓颜系美女，就是她，虽然我也漂亮，但是我属于气质型美女，我属于丹凤眼，高鼻梁，看着有气质那种，除了销售时候真心笑容，其他时候很少笑。我和轩都是168身高，她甚至169左右，我俩成为了店里最美风景，我承认业绩好，和销售和长得漂亮也有关，但是更多的是专业能力那个是时代里，没有网购冲击下的实体店品牌生意真的好，但是一条街五家同一品牌的店，一个店2个导购情况下，业绩就是能力的对比。每个月开支时候就发现，我们工资远比店铺里所有人都高太多，对于我和轩这样给家里钱供妹妹上学的人，每个月高工资是如此的雪中送炭一样存在着，轩她也很能吃苦，天天和我一样加班冲业绩，她也和我一样，除了工装后没有其他的衣服穿，都是一双鞋子一套衣服穿几个月，白天上班穿，晚上回宿舍洗了，衣服不干透也得第二天上班穿。那时候轩有二个妹妹都在上学，轩似乎比我更苦一些，我总是早上给轩也带个五毛钱包子给她，坚持了一年之久，我后来看轩实在没衣服换，我把母亲卖报纸时候医院医生给送我们旧衣服里，挑了一件比较新的衣服送给她一件，轩满天欢喜，她的每天也下班也换衣服了，骄傲穿着不是工装的衣服上班下班，轩喜欢美，而我一直知道，虽然和我搭档提高了她的收入，但是她真的家里负担太重，舍不得多花一分钱给自己。而我似乎不在意穿衣，我每天只图省事，依然每天总穿工装上班下班，甚至下班也带着工牌。我似乎是一个工作狂，也似乎是对美还没有太多的认知。这叫美商开启很晚，哈哈哈，就是俗称不开窍，我是个另类，因为原生家庭我和轩负担都重，我就用我的方式对她好，早上给她带包子给她，母亲有医生给的好一些旧衣服我就拿给轩，而轩也是满是感动，她也会把衣服邮寄回家给二个妹妹，因为妹妹还在农村，二个上学的妹妹依然穷困缺少衣服。

18岁的我已经学会了成熟。遇到了轩后，我也是慢慢的对她好，仔细观察后，发现有些方面她比我更强，她比我更珍惜工作，因为她更缺钱。我因为销售能力强，从不想通过为人处世去之道去巴结店长，而轩很会办事，她没钱给店长买什么，就用嘴夸店长，凡事都第一个做，偷偷给店长倒水，给店长打饭，遇到经理批评店长时，轩也是第一个替店长解围背黑锅。她聪明到我感觉我自己白白工作了三年，虽然我佩服她的做法，但是我真的是不想学，也学不会。轩后来一路飙升到店长，虽然后来我也是店长，但是轩更能得到经理喜欢。我的店里业绩最好，经理喜欢我是因为业绩。经理喜欢轩，是因为轩会处事。至今也是如此，我也学不会为人处世之道，我只知道我在意的是什么得到即可。天生性格决定命运，如今轩经营着一个很大的美发店，她真的非常有能力。而我干着自由职业，各自安好，主要干着喜欢的事业就是幸福的，轩结婚时，我还去做了伴娘，轩那天超美，轩结婚那天，我在台下，笑着笑着就哭了，愿这个女孩一辈子幸福吧！轩结婚那天就像混血儿一样漂亮，就像公主一样，轩的丈夫是美发师，如今轩和丈夫依然在干着美发工作。夫妻恩爱，孩子听话，轩还能八面玲珑的经营好店铺。挣钱多多就是轩的目标，而她实现了！

我从小到大最受不了吵架拿我原生家庭说事，那是我不能提及伤疤，谁也不能撕开，再也遇不到雪和杰知道你原生家庭依然对我最好的发小了，所以我工作候从来不提我的原生家庭。我担心同事笑话，而轩也是离职后才知道我的原生家庭情况。她突然理解了我的骨子里高傲和倔强原来是保护自己的方式。而轩是来自一个温暖家庭。她知道我的的经历后很是震惊！她没有被吓跑，至今还是我工作后遇到唯一的最好的朋友，至今虽然不在一个城市，但是再见面时候二个人分开会哭，虽然再见面都已经而立之年了，但是在心里我们依然是彼此的唯一的曾经最难的时候过来的挚友。轩会带着我去她家住，带我吃美食，拉着我手不停聊天。短暂两天见面后匆匆分别，我俩分开那天转身后同时回头，二个人都是满眼泪水。同时拿起手机，她说了一句，不知为何年龄大了，和你分开一段时间了，再见面分开会难过，而我笑着一句话就是我们都要好好的。转身我也是泪流满面，不敢让轩看见我流泪了。急匆匆走了，我们二三年才能见一面，结婚生子的轩，忙的不可开交，而我似乎是自由职业，也是不能离开太久。好的友情也是一种生命升华。而我一辈子能拥有轩这个挚友也是幸运的！

工作和生活里胆小甚微，不敢轻易交朋友，发现哪个好友伤害我后，哪怕只是一句话伤害了我，或者人品三观不正的人，我会果断断绝关系不再联系。不会拖泥带水，也从不解释原因。在常人眼里我是有一些难以理解，但是我感觉这是保护我一个方式，其实是我原生家庭环境造成的，我担心二次受伤害。就把自己像刺猬一样包裹起来才感觉安全。所以我这个性格在我初中生涯和15岁后工作生涯是个另类一样存在，在同事眼里我是如此和其他人不同。而我不在意，我只在意自己业绩和如何提升能力。

我因为父亲的家暴，因为母亲总是说的为了你和妹妹我才受如此委屈，因为你俩是女孩。对我造成伤害，导致我从小到大发生任何事都感觉自己不对，交往中总是拼命拦责任给自己，敏感到感觉自己哪都错了，我需要对朋友特别好才能换来朋友不离开我。而以上我的想法做法都是原生家庭造成的伤害！现在的词叫讨好型人格，而我小时候还敏感自卑，才九岁的我因为发小的杰一句话，那时候同学之间流行送生日贺卡，贺卡3元，我每年杰和雪生日都会准备好贺卡，写满了祝福语言。很用心准备着，那次杰生日收到了太多贺卡，因为杰学习好，又讨人喜欢，杰随口说了一句，贺卡没啥用，我都不会看。那一刻我心凉了，放学回家，我就偷偷快速跑回家了，不敢和杰和雪一起回家了，虽然杰收到二三十张贺卡，但是我那张里，写满了我想了很久的祝福。她随口一句话不看所有人贺卡我以为我买的贺卡不好她不喜欢，而对于父亲入狱的我来说，一生3元贺卡也需要我自己采蕨菜卖钱才能换取而来，也许是家庭自卑，也许是自己敏感胆小，我选择了逃离而不敢解释，直到雪找到我，说杰很认真看我的贺卡超级喜欢，她把我送她的贺卡放在了家里很明显位置，她不喜欢看别的同学贺卡是因为别的同学和她关系普通，只会写一句生日快乐我才哭着说我以为她不喜欢贺卡，之后杰也走过来抱着我说一句话，你是我最好的朋友了，我会一直在你身边的，不要敏感好不好？那一刻我哭的稀里哗啦，从此我和杰和雪更加亲密了。感谢她俩温暖了我整个小学六年，至今仍然感激。我的童年。因为发小杰和雪三个人长大后没有因为各奔前程而忽略忽略关系，微信里也是偶尔聊天，看着彼此孩子成长。我们依然会回忆因为小时候的事而大笑。小时候勾肩搭背的放学路上三个人的悄悄话说一路，小时候感情如此的单纯美好。至今回忆起，依然满脸笑意，我决定一会写完复制给杰和雪复制看看，估计又是感慨万千了。是的我们已经不在年轻了，但是我们依然没有因为身份地位去考量发小的感情，我们依然是心里最美好最初的友谊，值得一辈子回忆和回味！

我因为15岁就进入销售工作，我从小经历的家庭环境心理其实比15岁成熟，但是我依然是个孩子，依然期待有好朋友。因为雪和杰在老家上学，我自己是店铺里最小的店员，面对比我大十岁左右的店里销售姐姐们，我发现我和她们没有共同话题，她们喜欢化妆，她们喜欢逛街，而我对化妆没有概念，更不会逛街，甚至从小不工休，我只想拼业绩，工资开支后只想给母亲拿回去，自己留几十就是我放在那也不花。

原生家庭的创伤我就想拼命挣钱给母亲弥补，只为换来一句母亲说我真棒的话，可是我从未换来母亲的鼓励，母亲对妹妹鼓励很多，我也从不羡慕，只是心里好羡慕妹妹可以上学，我那时候最大心愿就是读个中专而已，读个导游或者播音专业，因为我们初中老师总是说我适合播音和导游，口才好，还吐字清晰，声线优美，其实我身高168形象也可以，母亲像邓丽君一样长相，我自然也不是很差，父亲也是很帅气。但是我对比城市孩子就是我穿的衣服很旧，总是在人群里一眼就被认出，我初中班主任老师真的认可我，后来播音学校来我们学校招学生，就是初二下学期时候。一眼就认可了我，知道我的家里情况后，减免一半学费给我，我也回家问了母亲，母亲没有回答我，没有回答就是一种最大的拒绝了，而我就知道我注定不能去当播音了，只能休学去打工了，而中专只上二年而已，第三年是实习就不用教学费了，而母亲不回答我的问题，我就感觉是母亲没钱供我上学，我也不追问。偶尔听着广播羡慕里面播音员，而我当时学的也是广播播音员。一个中专毕业就可以安排进台就业，母亲多年后和我说实话，她当时有供我上学的费用，但是她不敢给我花，更想留给妹妹上大学。成年后的那一刻我哭了，久久不能释然。因为我知道真相如此残酷，不如一直瞒着我，告诉我因为家里没钱不供我上学更好一些，而母亲不会像杰和雪母亲一样维护孩子内心。而我就是有这样母亲，把我养大已经最大的恩情，所以我依然要报恩。但是我从小不知道如何被爱和爱别人！这是小时候母亲该教会本领，而我是功能丧失了被爱的功能！

当时15岁的我因为不能上学一夜夜失眠，总是半夜哭湿了枕头。也不敢和母亲表现出来，母亲依然忙着卖报纸书刊，而我去打工几个月后，就搬去女子宿舍，偶尔回家一趟。也许不上学当姐姐就该如此牺牲吧。我那时候白天打工，晚上睡前抱着捡来小熊，我默默对着小熊说，咱俩都是流浪的人，没人喜欢的人，多羡慕能上学的同学们啊，而我不敢说！只能对着小熊心里默默说，担心宿舍其他的人听见笑话我。

父亲家暴母亲，母亲逆来顺受，奶奶的重男轻女欺辱，再加上后来的父亲入狱，封建思想的农村父亲入狱带给我和妹妹是自卑和低人一等的感觉，这种感觉母亲也不会体会，因为母亲忙着干活，我懂事的不让母亲回家干一点家务，还能照顾好我妹妹，而我妹妹则是从小就选择不说话逃避任何事情，虽然妹妹有我保护着，但是原生家庭也给妹妹造成了伤害。妹妹一生没有朋友，甚至不会交往朋友。更不想谈恋爱或者结婚。哎！记得妹妹说过一句话，原生家庭的伤害，让她对友情和爱情都感觉恐惧，感觉自己更安全一些。所以妹妹总是独自独步去xz旅行去一次次洗礼自己，但是她依然不能社交，和同事只是工作接触，不能和任何人深交。妹妹担心她会成母亲一样的人，因为她也性格软弱，但是妹妹保持了骨子里坚持。我感觉妹妹不软弱性格，最起码可以坚持自己选择，不选择交往朋友没啥，友情和爱情也不是生活全部，保持高冷性格保护自己也是好事，不像我总是拼命付出受伤害。

母亲被打最狠一次是，父亲拿着胳膊粗木棍，打了母亲十几下后，母亲被打躺下地下一动不动了。昏死了过去，而我大哭喊母亲，喊了很久，母亲苏醒过来说一句，我听见你泡拼命喊我，不然我就去了另外世界了。这件事至今我还是记忆尤新，偶尔做噩梦依然惊醒。

四五岁的我过早懂事了，每次都在母亲身旁守护母亲，望着被打的母亲，给我心理造成阴影是一辈子的。小小的我过分懂事理解人，从小到大就是那种付出型人格。感觉女性结婚后好惨，甚至想到我结婚后被家暴画面。这不得不说我恐惧婚姻是从我三岁就开始的。我甚至讨厌喝酒，打牌的男人。曾经很长一段时间里，我看见父亲嘴脸就如野兽一样。