第45章 我身上的标签（1 / 1）

来自别人的看法：

不懂人情世故，不会来事儿，不会做人，不会吹牛，胆子小，嘴笨，太沉默寡言，不会表达，不擅社交，木讷，不懂应变，没上进心，不想努力，懒，嘴不甜，不会追女孩子，情商不高，不懂女孩心思，不浪漫，抠门，不舍得花钱，肥胖，丑，老，宅，颓废，一点儿也不阳光，闷，不有趣，不会说话，不会聊天，搞笑。（汉语博大精深，性格内向，沉默寡言，可以说成是稳重，踏实，可靠

唱歌难听，声音难听，没本事（李大本事

我感觉现在的学生还是很压抑的。

刚刚有隔壁宿舍的人来我宿舍串门，可我并不喜欢这样，从前是，现在也是，我不知道应该怎么处理这种不舒服的情绪，也不知该如何应对这种情况。

我只会忍，压抑心里那种不舒服的感觉，或沉默，或他们说什么我就在一旁附和，或只是点头微笑，最害怕他们聊着聊着就cue到我了，我不知道怎么消除这种紧张感，害怕感，以前的那些处理应对方式，都不是我想要的。

这也让我想起了以前很不好的回忆，有一句话，叫我从不打扰别人的潜台词是，我也不希望被别人打扰，我感觉很符合我的感受，我只想安安静静的，不去打扰别人，也希望别人也能不来破坏我的宁静。

以前在学校，下课自由活动的时候，总会有人三五成群，男女生都有，每个班级里，总有几个核心的惹眼的存在，我只能扮演一个人畜无害的角色，来保护自己，降低自己的存在感，因为我很没有安全感，我不知道为什么会这样，但是这样会让我很不舒服，没有人的青春会希望默默无闻的，总会向往留下难忘的深刻的回忆，总是想要得到关注（特别是喜欢的异性，哪怕是通过搞笑的方式。

看过很多重生到校园的小说，当时感觉很爽，后来有时仔细想想，心里也挺不是滋味的，假如给我重来的机会，我可能不愿意回到校园，不愿再体验一次我的青春。

我感觉虽然也有快乐，但是好像更多的是痛苦，是无比的压抑，是挣扎，是自我折磨，是看不到希望，是麻木的，是沉默的大多数，是观众席上的某个旁观者，是看着别人闪耀，是扭曲，是嫉妒，是阴暗，是恨意，有时我也会想，为什么要把青春描述的那么美好，那么让人向往，明明都没有啊！什么都不属于我。

从小到大，大家都说我懂事，我爸妈告诉我，要照顾比我小的表弟表妹，一起出去玩儿的时候，要帮忙照顾外公，我爸妈最自豪的是，从来没管过我的学习，但是从小学到初中成绩一直都很好，没想到高中一落千丈。

可是懂事的代价是不快乐，懵懂的我并不能理解，羡慕别人可以任性的提要求，自己却得不到偏爱，越长大，越是听到别人夸我懂事，心里就越不是滋味，因为懂事对我来说，就意味着委屈自己，需要照顾别人的情绪，面对调皮的弟弟妹妹，我就在想为什么我在他们那个年龄的时候，没有人这样对我呢？

而且自私从不考虑别人的人，偶尔懂事一次就会被夸奖，而大家对于一直以来都很懂事的人，包容性却并没有那么强。

后来我真的受够了，我的叛逆期也来的很猛烈，却是一直在伤害的是自己，明明内心已经快要死了，表面却还是风平浪静，常常要找个没人的地方，情绪突然的崩溃。

小心翼翼，又放肆发疯，捶打身体，只为了让自己舒服一点儿，想让身体的疼痛，让自己忘记痛苦悲伤孤独的情绪，让自己喘口气，无声的嘶吼，到终于再也忍不住，大声的喊出来，可是那毫不悦耳的声音，又会让自己更加的难受。

我数不清这样的日子，我经历了多久，每一分每一秒，对我来说都是无比的漫长和煎熬，我感觉任何一个人像我一样，都会崩溃，那样身处深渊的日子，任谁都不会想回去吧。

有时候我感觉，我还能活着就已经很了不起了，我要特别感谢我的父母，是他们从来就没有放弃过我，特别是我妈，在我无数次想要放弃自己的时候，都是她，一次又一次的在关键时候，拉了我一把，即使我当时一次又一次的，让她感受到希望，却又让她失望，伤了她的心。

其实交朋友，只是交在某一个方面合得来的人，或者是有某个共同爱好，想要全部契合，应该是没有的吧，甚至可以喜欢他的某一点，又讨厌她的另一点，但是跟优缺点又不太一样。

昨天为什么会想那么多，还有一个原因，昨天晚上，我刚好洗完澡，还没穿衣服，隔壁一个人跑来串门，一样只穿条短裤，一进门，就看到我，立马说了一句，你胸好大啊，还上手掐了一把，然后就走了，让我很生气。

原本对那个人印象很好的，没想到也会这样，我是男生，从初中开始，乳房就发育的更大，所以买衣服都很不好买，穿起来太透的衣服，就很不美观，平时穿夏天的校服，我都会驼背含胸，对于这一点的自卑伴随了我整个青春期，也因为这一点，被同学欺负过，嘲笑过。

包括现在也是，特别的在意，我看了一个健身教练的视频，我突然意识到这有没有可能变成了乳腺增生，这是可以通过做手术去除的，现在比较犹豫。