新的一年，我们还能走多远？（2 / 8）

现在来和我谈底层逻辑与价值，以为我好的名义道德绑架，甚至还想要以一贯的批判作风全盘否定我的努力和认真，我觉得我能在这么多否定里边容纳、接受、坚持，我已经很优秀了，换作别人，有几个能够做到我可以的地步。

我也只是在受过一次真正的伤害之后才明白：我的包容太渺小，只能到此为止，第一次我连自己的事情都顾及不了，连自己都管不住，更腾不出精力和心思给出去。此外，是这么多年的边界被触发了，即便是最亲近的人，最想维护的人………

我眼里的纯粹迟早都会消失的，我为了这份纯粹也坚持了很久，比同龄人多了很多纯粹已经是付出获得的馈赠了，我很知足。在我该努力、进取的年纪，我多了一些疲惫和辛苦，我已经学会了接受并试图面对，这对我来说才刚刚开始，那些不动声色的纯粹里，我没有甘于现状，我依然憧憬着美好的远方，只是我不想只是憧憬，我比任何人都想实现。所以我没说，但我一直朝向那个方向在动……

别再用我给的温柔否定我了，我本不差，也拥有很多的自信………

如果可以，就相信我一次吧！

如果不可以，那就祝我一路顺风吧！

我好像已经接受了全盘否定，内心依然坚定的那个过程。温柔的我也没有那么柔软，别让我给的温柔让我寒心，没有比这更让人心寒的了。

爱情如此，亲情亦如此，我希望在我明白之后依旧心怀温暖，给他们带去幸福和快乐，因为他们也是第一次知道我会难过，我不怪他们，我始终接受人都会犯错，因为我也会犯错，我希望我深爱的人也能给我机会让我知错改错，我本无心，并无恶意，他们亦是如此。

我只是在很小的时候就学会了“想要什么，先给予什么”，所以我学会了先给予；“不会宽容的人是不配受到别人的宽容的”，所以我学会了宽容别人。我也知道善良得有锋芒，所以我从小就有原则“事不过三”，在我认知范围里，我犯过一遍的错，几乎不会再犯第二次。为这些，我刻板，我忍了，他们不懂，我坚持着自己的坚持，直到我实践了这么久的“标准”第一次遭到反驳后，我才一点点理解了这些我还不懂事就按标准形成的习惯，也反思为什么它会遭到反驳，后来我变了，不再那么刻板印象，因为我已经真正的理解了那些标准，它们早已成为习惯跟随着我，我很高兴接受到了这样的反驳，说明这还不是最好的，我还可以以此为点延伸。

我看电视、读的书从来不是白看，只是我缺根筋吧！挺遗憾的，忍了那么久，也挺欣慰的，还有这么多。

他问我“你觉得222开心吗”，我说“应该会很辛苦，但也会很开心”。因为我知道这一年我要面对的东西有很多，不止我的毕业和工作，还有我的爱情和亲情，还有一直陪伴着我，给我力量的友情。我已经拖欠太多了，要还的，我想给足自己底气，把我欠下的“债”补齐。

最后返回去看到姐姐回复了，换了一张截图，表示我不是自虐狂，补充一点：我的坚持也同样是觉得“他值得拥有更加层次人和环境”。“或许一个人走得会很快，但结伴同行才能走得远”这句话是我去听考研讲座老师给我们的建议，我觉得在此很受用，我没有很大的欲望，或许是我曾坠入过低谷，是他让我重新看见了希望，即便有过伤害，我清楚我也有过错，他也曾双眼放着光芒，温柔至极，我又怎能抛下？我清楚那些他等过我、包容过我的时光，也明白他权衡利弊想要放下又舍不得的纠结。他是个明事理的人，懂得利弊，知道进退，如我一样的清醒自知，我不想强迫，我知道没用。那就让我们都慢慢长大成熟吧！迟早都会成为我们想要成为的模样的！如果我就此别过，那么我不相信爱情，因为我还没有拼尽全力，不甘心。我没有打算躺赢，但我始终相信“苦尽甘来”，并为此做好了思想准备。睡吧！好好睡一觉，都给我们一点时间。

3：44

亲爱的，你还记得吗？我始终都非常认真的和你确定是否真的不喜欢了？如果是，我的一别可能就是永远，我是个双标的人，温柔至极与坚定决绝并存，我的离开真的只差你那句发自内心的、真实的“不喜欢”，可惜我从来没有听到答案，也不曾甘心离开。我眼里消失的纯粹不怪你，我相信还会有的，因为这是我毕生的梦想，我就想一辈子纯粹而简单，善良而坚定，给得起的时候我给，给不起的时候我安分守己，人活着就好好活着，我不知道是那份低谷抹去了我骄傲的资本，还是它让我学会低头，我始终都有我到不了的明天，这让我觉得很累很疲倦也很痛苦，是我拼尽了全力还是无能为力的受挫感，我的无知与蛮干，耗尽了我，只想每天都让自己快乐一点，活在今天的每一个时刻。

5：9

还是睡不着，或许你也有个222的愿望没告诉我吧！光顾着回答你，你也不主动告诉我你的222愿望是什么。

1/4：34

或许是我身边的人都还早吧！我还像个孩子一样想着玩，而别人的圈子都在结婚生子。

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