又跨年了（1 / 1）

我原谅你就是在原谅我自己，不是你骗了我，是我对你的记忆骗了我自己，白天的理性总在在夜晚被击垮。

原本困难是不确定你是不是真的变了，我是不是要改变角色，现在好像越来越清晰可见，你说想知道怎么清晰，我想了想，满是失望后的接受和改变，不知道要怎么对你说，这样的感性我也撑不了多久了吧！多么希望在我最需要你的时候你能给我一句安慰，仅此而已，而你却步步逼我，这的确让我很快的成长了起来，换个角度真的很感激你逼了我一把，只是以后，我可能不能和你共享我全部的快乐了，我们之间有了一层淡淡的忧伤和成熟，我以为你道歉的时候我原谅你是好事，夜深人静，才发现原谅了你才是我对你最大的失望，我们还能走多远呢？你道歉时，我才发现：不记挂你我才更好更快乐也更自信自从你闯入了我的生活，我改了自己好些习惯，以前不会去做的事情也一件一件的都去做了，你说了要把你说哭了，你一句要哭了我在乎着也惶恐着，在乎你会难过，惶恐物极必反，好不容易才习惯你，你却总将我推开置之不理，即便我有错在先，却也觉得惩罚过度了，待我慢慢戒了有你的习惯，又可以一个人快活时，你的出现和道歉让我很意外，欣慰着还能收到你的道歉，是我没有渴望过的，可是我的心已经越来越不纯粹和美好了，早就想过会有这么一天，才十足珍惜那些不知天高地厚的冲动和真诚，现在这样，让人有几分难过，却如此的真。

多么执着的个性，为了能好好说上话，我改了些你可能会不喜欢的习惯，试图变成了一个我以为你会喜欢的模样，由此看来，的确也有了回转，一旦做回自己你似乎也就销声匿迹了，我多少次放不下你又害怕这样的自己，像颗被深埋在土里难以呼吸的种子，急切的想要破土而出保命，好在一点点的还是明白了。

回想起来：初见你，很喜欢，一眼就确定了，坚定的选择了你；再见你，还是很喜欢，处处都有用心，默默地认可了你；重逢你，依旧喜欢着，只是有心无意，我心中的角色不知从何说起。

第一次跨年，第二次跨年，今年是第三次跨年，从信到随意，我包容着你的随口而出，你却不知我有多忌讳这贪图一时之爽的随口而出，比起一时的快乐后的失望，我更喜欢淡淡的喜悦。

现在是22年到221年的跨年时刻。外面的男生、女生尖叫着“新年快乐”，而我白天所有的开心和快乐都变成了淡淡的忧伤，有些难过，因为回顾22年，是我出生至今最难熬的一年，没有之一。

还是没忍住退出去看了消息，期许过会不会有你的消息，会不会也没有那么令人失望，可惜没有你，回想我的22年，脑海全都布满了你，越想越让我心伤。身边的人发来祝福，也算是提醒了我要往前看，不知道从什么时候开始，我已经不会去发祝福了，每次都会收到几个，这次也发了几个要紧的人，看了看你的头像，多么耀眼啊！看看那句没有回复的消息，不想再点开，我说我以后可能再也不怕你惹我生气了，因为知道你想清楚了一定会找我说，不会成为遗憾，如果不找了，说明没戏了，你说好像的确如此，所以我就不硬着头皮上了。给我自己留些尊严，也给你留些机会。

瞬间有了因果：你对待自己的情绪一向都是自己消化，从不拿出来影响我，都是完事之后轻飘飘的告诉我，所以你对我的要求也如此，你对自己很冷、也狠，你帮不上忙的时候对我也冷、也狠。就如遇见你之前，我也和你一样，遇见你之后，我开始对自己好了一些，学会了向外求助，对你也是一样。我那些破情绪也不过是希望得到你的安慰而已，可惜不巧，你没空也更没心思和精力安慰我，你连自己都还顾及不好，我何尝不懂，昏了头，偶尔也清醒，才包容了这样的你。

这么说来，我对你又多了几分理解和原谅，罢了，就这样让时间慢慢的走，我继续做着我的事情，我和你，只能一切随缘了。我会尽量克制，理解和原谅这一切的存在，好好生活，把心思和精力投入到想做的事情上去。

不再主动找你、时时记挂着你的日子里，若你也能得心应手，不会因为少了我的音讯而心有不安，那么我那些硬着头皮上的消息也就失去了发出去的意义，如果情绪只是我一个人的，那我想办法也能将其管好。因为被喜欢的人喜欢和在乎是一件好事，得知的时候心里暖暖的，不会觉得这个世界多了几分孤单，仅此而已。