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6月起(2 / 2)

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哦,上帝呀,我为什么会感到孤独。

我不学习,就真难分辨音乐、电影的区别,现在也只是知道一些东西,可我真想更能了解它们的根本,因为迷惘的感觉真不好。更好的了解方式,应是去创造它们,可总要学习到好东西,才能有自信去创造呀。我有点经验,就是创造总是触类旁通的,要细细去感受世界,你所学的总在宇宙里有同类,当然我说的更适合的是精神上的创造。科学上的创造,要有信念,余下的不想在这说。

手机上又来天气预警了,有暴雨蓝色天气预警。喜欢创造,因为这是神的权力,不要把自己当一个凡人,因为凡人面对自己太没自信了,又好想有点太现实了。人性里藏着神性,这是爱还是时间的力量。

这世界总是一个样,可我们心里有千万个不一样,不一样让世界精彩却又悲伤。其实世界上的人可以分成两种,自己和别人,自己里又包括爱人(我现在不喜欢用情人这个词,可能我一辈子都找不到爱人,因为没自信,应该是我感到我和别人的契合度不高,而别人和自己的关系,我只能这样说,有千千万万的别人就会有多少种你自己(我自己。留一个词:哲学

刚洗完澡,感觉自己有一肚子的多余的肉,还感觉手机辐射比每天太阳的毒晒还让我脸黑。外面下的雨是没了,可夜空中还是阵阵雷声,雨水流淌在楼房之间,可屋里的空气让我还是感到湿热。睡意还是被混乱的生活拖延,现在每天待在家,吃的少,只是因为运动少,吃多了,长不了身体,多出来的是赘肉。其实懒惰的生活,只是因为环境的低沉,如是外界和内在都波动时,我现在应该是在外面——在外面的雨里宁静和歌唱,谁知道好不好听。

其实外界的喧闹会更有助于我寻找内在的宁静,可当本是如水的心时,世界的美好就会让我急需从记忆中找个人来分享,其实现实中更有人可以分享,可人事变化,总难趋向于共同的方向。有时候觉得时间路上总是过客,可当遇见时总期待永恒,当成了过客时,其实也没那么好到需要永远的时间去珍惜。今生想前生——未知,今日想未来却是已定,过去尚需爱惜,人总依靠过去的记忆看前路,所以我们思索过去的得失——却需理性些。

雨滴,还依附在窗上,所爱之人,还不知缘分何在。就想这时能诉说心情,才会想起来爱,平时,思念可是叫人疯狂了些,特别是无处可寻时,还是安安静静的好。

我无聊吧,我以为高考完,一切我都可以安心的放过去,可我现在才明白我是多么的感到灵魂的孤独,离开了希望,我只是孤独的患者。在独处时,我的脆弱,再也没有了对手,去看透了自己和别人,却不是放得过欲望的需求,我会遇见什么,完美是理想的。可我为什么,总是感情用事,在追求理想面前,我竟容不下自己内心的希望,因为我不想要这样的,可我没办法,总有时间和命运,来带我走过和放过一切不完美。

不过又会遇到下一个可能的完美,其实不是多不将就,只是感觉我太不安,需求的是高尚的谅解,和真正的放下自己的在乎,我寻求的只是抛开附加值的在心里的永恒。我或许,越来越需要别人的纯粹的在乎,才会对对方认真的放心上,可希望又总会让我失去了防范,所以我只是越加不回头,虽然想原谅相信。可当面却感到这么久了,却一点没被了解,总被表面理解,我想要的只是一点高尚的遇见,和坦白自在的看待,或许这世界的人们,总是喜欢被肤浅对待和待人,可我总感觉这世界缺少的东西,才是我需要去面对的。

我总难学会用肤浅的方式对待高尚的事,什么是存在感,我只是不喜欢存在互相妥协低俗的谈话中,以前也喜欢这样。可当遇见灵魂的世界时,我变得走向以自己为中心,存在在要遇见永恒的认知中。

当一个人在宇宙中感到了自己的存在时,又怎会再过度去寻求精神不高明的人的认可与喜爱,我承认大多数人要放弃高尚的机会活在快乐的局中,或是渺茫的活在现实的玩笑里。或许这样大多数人们都是为了成功的在有限的生命中做有限的成绩,做纯粹的人,因为生存有压力,生活有竞争,我们只是无能的人,只有切实的先附庸这社会的长久的不堪。

最后谁又会醒来,可更大多数人,只是活着摆了,被潮流和俗规及性格所束缚着,好吧!我想要永恒的存在,存在一个人心中或是存在灵魂的地狱和天堂中,所以只有这样忘却短暂的得与失我们才能自主向高尚靠近。

有时候像山,有时候像海,有时候像我,有时候像梦,有时候,像谁。218417

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