二（3 / 3）

我们彼此缄口不言，我沉默地抽出手，他没有紧紧握住。

“为什么？”半响，我艰难地问道。问出口的那一刹那，我就知道我输了，输的彻彻底底，溃不成军，甚至连最后一丝尊严也没有留给自己。爱情就是这样，先爱上的，先开口的，争吵时先低头的，分手后先挽留的，都不算输，可唯独问出了“为什么”的那个人输了，输得一败涂地。

“为什么？你为什么要这样做？你为什么要这样对我？为什么这样对我的人偏偏是你？为什么？”瞬间，深埋在心底数年的疑惑、不解、委屈、不甘、怨恨等种种情绪在今晚全都如潮水一般涌了上来，我再也忍不住，任泪水汹涌而下。

悲伤逆流成河，把我淹没。我就这样毫无形象地在他面前泣不成声。当初，他工作接连不利时我没有哭，看到他手机上的聊天记录时我没有哭，得知他用我向父亲借来的钱去赌博、一晚上输了十几万时我也没有哭，就连最后和他分手的时候我都没有哭。可是今天，在我们分手已有了五年时间的今天，我坐在车里，在他面前失声痛哭，哭得歇斯底里、撕心裂肺。

冷风顺着车窗边的罅隙吹进来，吹进我的喉咙。我被风呛到，剧烈地咳嗽让我的身体不由自主地抽搐、颤抖。

他轻轻地抚上我的脊背，我能清晰地感觉到他的手摩挲着我因躬身而凸出的脊骨。这几年，我瘦了许多，我知道他能轻而易举地触到我的骨头。我无意掩藏，因为，在我问出“为什么”之后，在我在他面前痛哭之后，一切隐匿都显得欲盖弥彰。

“对不起。”许久，他涩然开口，声音低沉、枯涩。“阿若，真的对不起，我很抱歉。”

我渐渐平静下来，不再哭泣，周围是沙漠般的死寂。

“对不起”是世界上最虚伪、最阴险的词汇，它代表了人最阴暗的那一面。明明知道这件事情会对别人造成伤害，却仍是做了。做完之后，再或是轻描淡写、或是言辞恳切地说一句“对不起”，企图用它来抹平自己的荒谬，或是慰藉自己为数不多的、浅淡的良知。可是为什么，他说完对不起之后，比之前更加痛苦了呢？

或许，他还不是一个完全意义上的伪君子。从他口中说出的“对不起”，我听到的不是“我都说了对不起，你还要我怎样？”的无赖意味，也不是“我是错了，但你又能把我怎样？”的嚣张意味，而是一种难以名状的、如深渊一般没有止境的痛苦和那深深的无力感。

说实话，虽然他是让我如此难过、如此悲伤、如此痛彻心扉的始作俑者，但是我依然能共情他此时的痛苦与悔恨。而且，我也不忍心看到他这样痛苦。虽然，我不能再和他在一起了，但我不得不承认，直至现在，他依旧是我唯一且最最深爱的人。只是，我无法再和他继续走下去了。

“阿若，”他把脸埋进了我的手掌。我的手掌那样小，仅能覆盖他的额头。他用额头轻轻地、近乎讨好地蹭着我的手掌，鼻子轻嗅着我衣袖上残留着的、我常用的洗衣液的清馨。“我错了，我真的错了，你回来吧，好不好？”

我没有回答他。

有些事情，不是不愿，而是无法。就像是我走进一片茫无涯际的沙漠，迷失在里面。我喝光了水瓶中所有的水，连尿液和汗液也无法再分泌。这时，一个和我同样处境的人向我寻求帮助，苦苦哀求。可是，就连我身上唯一的液体——血液，也即将耗尽，我又能如何帮他？又或者，在我即将饿死的时候，有个只是饥肠辘辘的人抢走了别人分给我的饼，然后对我说：“我实在太饿了，你先给我吃吧。一会儿一定还会有人把饼分给你的，你再坚持一下。”我难道不想活吗？可是我又怎么坚持呢？毕竟，我马上就要饿死了。

没有听到我的回答，他愈加悲戚。我温柔地抚了抚他柔软的头发，除了我，没有人知道，虽然他为人清冷、不苟言笑，但他的头发却是软软的，摸着很舒服。不，或许，她也知道。

想到这，我收回手。察觉到我的动作，他握着我的手握得愈发紧。

“求你了，阿若，回来吧，我真的知道错了。”这一次，他已是卑微到尘埃里的祈求我了。

我还是没有回答他。尽管，我仍旧深爱着他。