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母亲突然病情加重，在我还在家中熟睡的时候她再次陷入了昏迷，我赶到医院的时候她正在被急救，他憔悴不堪地站在病房外，我一直无声的掉眼泪，感觉那咸咸的泪水正从我灵魂的中央流过，越冲越清，越冲越清，我无能为力，连反抗的力气都没有，到这时，我甚至说不出话来，质问的词语堵住了我已经肿胀的喉咙。
“桃花——”他走到我面前一副欲言又止的样子，看他的眼睛似乎也是哭过，是啊，现在除了哭还能干什么呢？“你母亲——”
“她——怎么了！？”我抽泣着，母亲两个词像是我的救命稻草，这么多年我喜怒哀乐的发源地居然都不是来自与我朝夕相处的母亲，那些看似沉重无比的感情居然如此不堪一击，理所当然就失去了最重要的饿东西，这个星球是多么神奇啊！它如此的公平，如此的告诉你什么叫生命。
他长长的出了一口气，喉咙里像压着重铅，他并没有抬头看我，目光像是在搜索着地上的什么？“桃花——”他又叫了我一声，不过这次他抬起头目光坚毅地看着我，那是我第一次见他的眼神。
“你别哭了！”我情不自禁地感觉整个情绪都被控制住了，他的眼神里满是冷峻和克制，他要和我说什么吗？
他座在我旁边的走廊椅子上，和我并排座在了一起，一阵慌乱再次弥漫住我整个心房，以后我都要自己面对这个荒凉的世界了吧！
“你母亲！”他讲话的声音依然低沉，在沉默片刻之后他似乎终于做了决定“已经是晚期了！”
我不知道他这么说是什么意思？这是我一直想要逃避的问题，母亲生病以来我就陷入了某种痛苦之中，母亲是个好人，是个默默低头努力活着的好人，她克制着自己的喜怒哀乐，不将自己的世界渲染的五彩缤纷，那些曾属于她的彩虹再也不会出现，人活着应该按那种模式来的好呢？我默默地流着眼泪，医院里沉闷的药水味包裹着我。
“我不想让她再受罪了！”他终于把想说的几个字说出来了！？
“什么？”我以为是自己没听清楚，不想再让母亲受罪是什么意思？
“我想让她平静地离开这个世界，她太痛苦了，让她安乐死吧！”这次他语气并没停顿，他的眼睛也终于找了什么地方，木讷地一动不动。
“安乐死？”我浑身的毛孔倒竖起来，一阵凉意倒灌全身，我站起来，惊悚地看着眼前这个男人，他在想什么？他想让母亲安乐死？此时他是多么的平静啊。
他抬头用一双冷峻的眼睛包裹住了我，我奋力地挣扎，他没有资格这样做，母亲是我的，不是他的，他没有资格这样做，突然，那双盯着我的眼睛里，两滴豆大的泪水滚落出来，他并不回避，依然瞪着我，我心头一震，这坚毅而温柔的面庞，他何尝爱的比我少？理智终于又回到我身上，母亲自从生病以来体质急剧下降，原本就赢弱的身体更是柔弱不堪，开刀，透析，对她已经是莫大的酷刑，我时常从深夜中醒来，那种不曾切身体会的切肤之痛常常让我心有余悸，她在直面最直接的痛苦，而我却不能替她分担半分，可那种痛却拍打在我心脏深处，他时刻像涟漪一般来回荡漾，不时的提醒着我，母亲正在水深火热的肉体痛苦之中。可是如今让我结束这种痛苦？让我亲手送母亲离开？不，我办不到，我不可以！我转身往外跑去，这个决定实在是太残酷了，为什么要让我去决定母亲的生命？
城市里车水马龙像是无尽的时光之河，河面上映衬着一个人微不足道的喜怒哀乐，像是魔幻的光影可以来回自由地穿梭，似乎是在告诉你，不要有羁绊，那是痛苦的源泉，做个无情无义的人，有情有义只有别人希翼和渴求的诉求。
体内的眼泪终究是流干了，所有的悲痛痛到终点的感觉也不过如此，我反而似乎醒悟了很多，爱一个人并不是将她抓在手中，而只是简单的让她不再痛苦，眼泪又顺着脸颊流下来，几个和我擦肩而过的路人好奇地盯着我看，真是羡慕他们还可以光明正大地掩藏自己的悲伤，我已经连一个可以躲藏哀愁的地方都没有了。
我漫无目的地在街上走着，像是天上迷路的星星，不知道是该回天际还是继续沉沦，内体的能量已经被抽空，我是被神放逐的流浪者。
突然在前面哪家星巴克落地窗前，段子航和赵敏正有说有笑地座在里面，他们前面摆着两杯咖啡，他们两个像是相框里摆放着的摄影照片，不加修饰都自然到位，我愣愣地站在街头，他们是多么的般配，这个世间如此完美的爱情大概就是这样，在超越了嫉妒和自卑以后，我开始反省，自己总是那个得不到的玩家，那个输得一塌糊涂，连流眼泪都是在被窝偷偷流的家伙，这一切的原因究竟是什么我一直都不明白，可今天我彻底的明白了，那是一种说不清道不明复杂因素的集合，这个集合里任何一个因素挑出来都不招人喜欢，不管是闫东还是段子航，他们都不会选择我，也许这就是原因，背负着这些沉重的包裹，我只能是一个暗恋者的存在。
我突然清醒了下来，一下似乎就看透了这个世界上的一切规则，我喜欢的都不值得我喜欢是因为我不知道以后还会遇见一个什么样的自己？那个裹在套子里的人卑微，胆怯，无知。
手机已经有好几个未接来电了，其中最多的就是高莹莹的电话，还有他的一个电话，我知道他并不是在催促我做决定，他只是在行使他做为一个父亲关心女儿的职责，在这场战役中他已经胜利了，用他的智慧，他的冷峻，他人性善良的总和打败了我，他不再亏欠我，甚至可以说他从来都没有亏欠过我，而我却开始欠他，我感觉一辈子都还不了的。
是啊，人终究还是要自己做决定，我转身眼泪又突然开始流，走回头路的感觉为什么这么差？走了一圈起点又变成了终点。感觉时光在倒流，和母亲的点点滴滴，一切过往随着我沉重的脚步逐渐清晰起来，我记得小时候每次自己座在凳子上吃饭的时候，母亲总是拿着那柄汤勺喂我，每次米水滴在身上，她总是笑着说自己太笨，那时她笑的是多么的甜蜜啊，随着我的长大，生活的重担全都落在了她的身上，特别是在纺织厂的工作，劳累的工作摧垮了她的身体，比这个更另人痛苦的是青春也在日复一日的流逝中消失的无影无踪，这么些年来，为什么我就没看出母亲心中一直的渴望？为什么就没看出她最想要的东西到底是什么？这是不是最熟悉的陌生人？眼泪已经模糊不清，真的，如果真的有神存在，我愿意用我的一切去换母亲的生命，拿我的生命也可以，我想考个好大学让母亲享福，可现在呢？一切都已经来不及了，一切都已经来不及了，为什么要这么残忍？为什么要折磨一个善良的女人？