慢慢的我发现我不知不觉成为了你（1 / 1）

一开始我很厌恶你，厌恶你的结巴厌恶你抽烟随地吐痰的农村气质还有那些莫名其妙的装腔作势，后来我才发现我厌恶你的这些是我不敢表达的一切，也是我对人群规训的恐惧和对自我的批判。再后来阴差阳错多吃了几顿饭，情感也就顺势链接起来了，但我身在其中并不知道我喜欢你甚至爱你，我说爱也是恨，恨也是我对自己的爱，我不知道如何处理和你的关系，既不想抛弃但也留不下来，因为你对我来说太无用，你既没有我喜欢的品质也没有赚钱的头脑甚至还很无知的去处理自己和人的关系。你太懦弱，你让我完全看不见希望也看不见未来。一直到你百般纠缠之后离开，我才在社会工作中意识到，没有什么是可以看见未来的，未来就是一个又一个的重复和循环，根本没有除了死以外的终点。意识到这点之后我就想明白了和你的关系，可惜轮到你成为了过去的我，你只想过点舒服重复安心的生活，我说的是感觉上的，于是我百般纠缠，歇斯底里，就像当初的你一样，关系的转换，让我瞬间没了任何再次进入任何关系的兴致，于是我开始安心工作，但我做着做着发现工作也不太对，具体不对在哪里要翻看我今年六月份写的东西，那里有非常详尽的解释和思想，如果不依靠写作，真的很难度过这没有工作的五个月，啊，原来已经五个月了，还有两个月我就要年满27岁了，你还在想我吗，昨天我的母亲发来问候，我说，感情的链接是不能当饭吃的，我就想到了我无数次对你说，你就是无用的这句话，你让我太失望太伤心了，但你同时也扩展了我，如果没有你，我会安心在国企工作直到老直到死，但是因为你，所有的一切都不让人安心，我并不想要和你在一起，因为我不愿意和你互相折磨，我们不合适，但除了你我也找不到更合适的人选了，你也这么想对吗？

我知道你肯定也这么想，因为我和你在一起的那段时间，真的非常优秀，我即完成了十斤的减肥任务，也完成了我的小论文，一直到现在毕业快三年了，这依然是我唯一的自信来源，而你是我这段自信之旅里面最棒的见证者。

我不想见到你，因为我现在很胖，说话不好听，也没有工作和属于我的社会位置，甚至也没有短期内属于我的容身之地，我是风中的尘埃，我身体里被你改变的一部分将代替我永远和你在一起。

我只不过是用你对待我的方式对待了你而已，我不管你是有什么苦衷要曾经如此对待我，但是以牙还牙就是我的苦衷。每个人都有自己的苦衷我也不例外，所以你和我诉说你的苦衷和理念求我理解，我没有那个义务理解你，昨天说过的话就留在昨天，如果我今天还要翻出来，没有如果。