不能说的秘密（1 / 1）

如果说好文章主要源于痛苦与悲惨，那我宁可少看些好文章。

如果说好文章同时还来源于对于记录生活的热爱，对于文字的喜好，对于情感表达的需求，这个前提至少比第一个假设好。

但是写文章需要消耗大量的时间和精力，需要一个人孤独的在战斗，需要沉得下心，善于思考，关于表达，耐得住寂寞，没有这种属性的人，写出来东西，读者应该是看的出来，一个是更具内涵，一个显得飘浮的，

今天是我备受打击的一天，也是让我觉得需要冷静下来，仔细思考一下的一天。是我该对于时间紧迫性的感受和有质量的生活的主题两者如何更好交融的纠缠的一天。

我判断自己宽容性和情绪调节能力好坏的的一个方式是，在我受到打击或失意事件时，糟糕情况的程度和持续时间，以及缓解到平静状态时，对事情归因和自我剖析内容。我深刻的记得15年前的自己，还是那种承受挫折能力完全不行的男人，一遇到一点不顺心的，哪怕是丁点大的p事，我也会自我责备，自我难受至少三天以上，那几天的精神状态是完全失控，脾气是完全很糟糕，从早到晚一整天都会在围绕着这种p事思来想去，重心无法拉回到生活的主流上来，那种自我折磨的状态，无疑像是喝下去的慢性毒药，而且，即使那时候我已经结婚，也有亲朋好友，却了是没有得到他们的社会支撑，只能自己在苦苦煎熬。所以现在回想起来，之前的婚姻的确是不适合自己，所以现在如果有人说自己这几天跟自己过不去，我也能比一般人更能感同身受。

其实像今天的事件，主要原因就是我和小狐狸之间不能公开对外的这个秘密造成的结果。我和她认识三年了，不能对外公开，因为小狐狸说过，她现在还不想公开，不能公开，这也是我答应过她的一个小条件吧。毕竟，爱她就够，别的外在的，都只是锦上添花。但正因为无法公开，那我在想，不公开的事情，总能比其他人做的更好，程度更深，例如，每天的思念，会比别人深，因为见面的机会很少，也比例，感情之外的交流会更深，像一直学习，一起考试的交流，像工作中的探讨，像网上相互的关心，反正无法在一直时，除了在一起时能做的事情之外，我觉得我和小狐狸是比别人情侣好的。

我记得我们一起报名考一造有两年了，每年我都会在报名期间提醒她，可以报名了，可以交费了，快要截止了等等，然后一起分享学习资料，一起讨论题目，一起作考前复习，然后一起去考试，一起考完后去庆祝。今天是第三年了，我们都还只过了两门，还有两门最难的必须在今年和明年通过，才不至于第一年通过的两门作废。

可我今天与别人聊天，朋友问我是否还在认真的考个啥试，然后我说我今年考一造，然后朋友说那11月要考了，我才猛然想起，11月要考，那报名还没报，是不是我忘记了的时候，我才发现我真的没有赶上9月份的报名时间。然后赶紧给小狐狸留言，告诉她，一造在9月13号就截止的，可没曾想，她却淡淡的说，啊，是吗，我自己是报了，你没报吗，我怎么记得你好像报了？

如果坏情绪从朋友提醒我快考试了，我发现忘记报名起了个头的话，那小狐狸的话无疑是让我的坏情绪达到了高潮。我以为她也忘记报名了，结果是她报了，报的时候没有相互交流，然后我就这样错过。我心想，以前只要遇上重要的信息，我都会与她相互沟通交流，互通有无，不仅担心自己错过工作生活中的大事，以为她也会这样想，而且以前她的确也是这样做的。可为何今年就完全不同了？除了早上打声招呼，晚上说个晚安，想想今年的日常，交流相互之间的事情的确少了，可我不曾想在重要的关键点，我们也错过了交流。在坏情绪达到高潮时，我从聊天的朋友家里表现的像个傻子，他们与我说什么，我回答的都牛头不对马嘴，我察觉到这点时，我赶紧找了个托词，回了家。

这个坏情绪来的时候，程度倒没有以前这么严重，以前的话，碰到这种事，我会全身崩紧，脑袋嗡嗡响，血液上涌，整个人随时要爆炸一样。今年坏情绪高潮时，我只感觉到头有点晕乎乎，像极了我喝完五瓶啤酒时脑袋的状态，随便吃点后，我就睡觉了，再不午睡，我会更清醒的想着这坏情绪，那高潮过后，再来一波高潮，不是我想看到的。

睡了两个小时，起来时，脑袋好了一点，但坏情绪没有完全过去，它留了一点在脑袋中，像是提醒我，我该作自我反省了。于是，我除了对目前的感情有些失望外，我也仔细找了我自己的原因。

重要的事情，没有任何人有义务提醒你，除非是你手机里的闹钟。遇上坏情绪，真正能放过自己的，也只有自己，别人的安慰只是你让自己通达的一个助推剂罢了。

考试忘了报名就忘了，最多明年把最难的一次性通过，虽然这难度对于我不学建筑的人来说，可能性不是太大，但至少明年还有一次最后的机会。这不是最最重要，让我最难爱的是在感情中如此要好的两个人，在关键的大事上，没有相互沟通交流，这是让我一下子无法接受的。

但是，我如此难受，只是没放过自己，我想让自己尽快舒服起来。我在想，我是不是在感情加了太多其他的要求，感情好的两个人，在关键事情上面就一定要相互提醒吗？这跟纯粹的感情并无多大联系吧？考试前一定要通气吗？生活中一定要相互照应吗？这不是给感情附加上其他的负担吗？想到这个，我就觉得我得放过自己，不能给简单纯粹的感情加太多东西吧？

四点钟的时候，她给我发了三个表情，我没有回，我得让自己缓缓。我相信我们之间的感情，但如果真的不给感情加点东西，我们是否需要如此纯粹的感情？不过话说回来。如果我没认为相互提醒是应该感情的附加的话，我就不至于让今天下午如此痛苦了，把附加的东西变成判断感情好坏的条件之一了。那我平时应该就洒脱多了吧？

所以我决定，从今天开始，哪怕我一个人生活，我也得照顾好自己的大事小事。不把它寄托在任何一个人身上。这样想了之后，我坏情绪好了8%，花了5个小时调整了自己。想想，我亲情不浓，所以我更寄托在感情上，我18岁以后，爸妈在大事上也没有提醒过我，兄弟也没有提醒过我，同事也不会提醒我，我为何就觉得，小狐狸提醒我是应该的呢？有感情后，许多事情就变成应该了吗？可不附加一些东西，感情中的两个人，到底该掌握什么度呢？

原来，坏情绪是真的，痛苦是真的，崩溃的时候是真的，但是，开心和快乐的时候，我不知道真假。痛苦的时候，我们会在身心留下痕迹，开心和快乐的时候，稍纵即逝。

我一直欣赏小狐狸的三观，非常正，与她相处时，我也觉得自己变得越来越好，但不可否认，再正的三观，也是不同的，也是受各自生长环境和个性的影响，带着自己成长环境的味道，带着自身的偏见和执念，而且，难以改变。