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一一中篇书信体小说

你是别人的风景，

却看湿了我的眼睛；

因了缪斯的钟情，

我不敢虚度此生。

一一题记

你说，只有穷才有爱，才爱得真实。这可是苦寒的日子煎熬出来的人生箴言。难怪你的意志那么坚定，因为你的童年饱受了精神和物质双重锤炼。听你讲你的童年，我再也没有资格跟你诉苦。和你相比，我感到自己的童年是幸福的。因为我们所处的时代不同，因为我有一个爱我疼我好妈妈，我从来就没有像你那样缺衣少食。仅仅相差二十多年的时间，我们怎么就像隔了一个世纪那么遥远。我庆幸自己出生在这样的好时代，庆幸自己有这样一个勤扒苦做的好妈妈，更庆幸认识了走过那么艰苦年代的你。你的这些讲述，是对我的童年的一种治愈，我会更加珍惜的。

这些日子，我开始试着把对你的那些记忆当作一种力量，鼓励自己面对现实。可我心里总是在脑补《甄嬛传》里的一个情节，蔡少芬扮演的那个娘娘总在眼前苦苦地说：臣妾实在是做不到啊……我越来越觉得爱情像一个童话，只要心存念想，就一定有未来。望着你在海域半岛送给我的椰子姑娘，想着在红树林独自漫步的你，你哪里知道我是一种什么样的心情。或许我们今后不会再以从前的方式见面了，但我会永远保存对你的那份尊重和珍爱。你说我们只是好朋友，多狠心的好朋友，一走就不回头了。说的好轻巧啊，这还是红雨伞下的那一袭黑衣吗？我想，我们既是好朋友，我就不会为之去改变什么。我怕的是心远了，再也喊不回来了。所以，在我心里一切都没有改变。你绝不是一个人，我的心里会永远留着一个地方。我愿意相信，我们都在等待彼此的回转。

柴可夫斯基不善于等待，而这个世界上又有多少人经得起等待呢？我不知道，前面等待的，会不会只是一个信念。

燕子7月1日

小敏，我们没必要继续讨论这种单边问题。古诗云：海内存知己，天涯若比邻。即使朋友远离，也不会远离曾经幸福的感觉。人可以在挫折中磨砺自己，但不要在挫折中丧失爱的能力。你的心志一直停留在中学时代的某种憧憬中，一直在以一个中学生的眼界看世界，这就是个大问题。你在电话里总在说的那些事，我没有回应你，因为那都是一些阿猫阿狗的故事。没想到你会反反复复在心里放大、琢磨，担心这个担心那个。你的iq指数在与日俱增，但eq指数却在原地踏步。你这样下去，我真担心你会成为自闭青年儿童。你看看这都是些什么事：邻家大姐隔着防盗门对你翻一个白眼，你会生出那么多的伤感；前台接待不小心拆错了你的快递，你就要浮想联翩；同事的一句不中听的话，你都会联想起大学宿舍里的那些陈谷子烂芝麻的事……我没想到的是，你总是在这种心理状态中不断放大自己的情绪，让这种情绪不断地摧残自己的精神。由心态到情绪到精神，形成了一个闭环式的内力损耗。你根本就不会想到，是自己的情绪出卖了你自己。从前端的心态，到末端的精神，都是你的情绪在挑事。你对感情的敏感度是有选择性的过敏，同样也会有选择性的滞后，这个滞后的时间差，就形成了一种情绪欺骗。你困惑的是自己的付出没有得到响应，你恐惧的是没有得到响应的孤单。因为你所期待的那些响应里，寄予了你心里莫名的却是很重的心思，而这些莫名的很重的心思一旦转化为一种失望的情绪，就会毫不犹豫的背叛你。其实，只要你认真悉心的捋清了其中的关系，你就会看到天上赫然飘着五个字：那都不是事。过去，我看你一直都只是在电话里说说，从来没有在信中提及这些事情。我以为你只是一些假意的情绪渲染，所以一直没太在意你的这些倾诉，只把注意点集中在你的原生家庭关系，和你的个人情感问题上，是我忽略了你的心理诉求。这个问题我们慢慢来探讨解决办法，好吗？我现在只送你一句话：不要把身边简单的人事关系想得太复杂。

这些日子，你提出了很多问题：关于人生、关于爱情、关于幸福、关于永远、关于离别、关于守望……你不能与自己和解的问题，已经转移到包括周遭环境、爱情观念、感情偏执等方面。

说到底，你还是经历太单薄。人生有太多的话题、太多的身不由己、太多的无能为力，却又不知从何而起。关于人生与爱情，马致远在《牡丹亭》序曲中有一段著名的论断：情不知所起，一往而深。生者可以死，死者可以生。生而不可以死，死而不可以复生者，皆非情之至也……《牡丹亭》是一部艺术成就非常高的极品戏剧，可以与莎士比亚的《罗朱》媲美。具体说，这部戏就是一场人性表演，一幕一幕，演了谢幕，谢幕了再演。四百年多来，人们边走边看，边看边走。无数人看完《牡丹亭》，回首自己的人生，辄觉人生就是沉默的岁月。说再多，生命都是岁月的沉默。

春来风雨声，夜半路归人。我一直相信自己不是一个人，也请你别在自我意识里把自己孤单起来，你也不是一个人在奋斗，我这不是一直陪伴你成长吗？我不是一个选择困难的人，但人总有难以抉择的时候。去年冬天最后的日子，我望着窗外的深夜，黑暗一点一点的肆意啃噬鹏城的灯火。我感觉那个冬夜很冷，或许是因为就要离开温暖的日子，但在天亮的时候一切都敞亮起来了。所以，我毅然决定转身。毕竟，没有一个冬天不可逾越，没有一个春天不会来临。

冬夜是真实的，寒冷是真实的，念想是真实的。凉凉的夜色中，远处几盏灯火鬼魅般的闪烁。我感到自己好象在一列火车上，车在某个小站停下，一些人下去，又有一些人上来。人生就是一趟开往天堂的列车，沿途有人上上下下是一种必然。

小敏，你与其等待一个没有结果的未来，不如选择一个没有开始的结束。

白鹭7月16日

不知道为什么，不知道从什么时候开始，原本喜欢红色的，现在居然对黑色情有独钟。我喜欢黑色显著的稳重和郁忧，而突然觉得红色的表面乐观，总是隐藏着内心世界的空洞。这种感觉自己过去从来都没有过，现在不仅有了，而且十分的强烈。

给别人的感觉一直是很安静乐观的，其实那不是我的安静，而只是我从来不想让人一眼看到自己的内心。现在想来，自己在你面前还是那样的幼稚。

其实我知道，我应该喜欢紫色，淡淡的紫，浪漫且包涵淡淡的忧郁。或许没人把紫色跟忧郁联想到一起吧，在一般人眼里，紫色给人的感觉只是高贵的、典雅的、有气质的。可我觉得还包涵着淡淡的忧郁，同时多了一份梦幻，也多了几许淡淡的忧伤。就像你的精神。

有人说不喜欢紫色就不是女人，可我却偏偏喜欢上了黑色。这些日子仔细想了想才明白，从牯岭镇那一袭黑衣开始，潜意识里就是因为那一袭黑衣。