（七）（2 / 6）

我写过一篇文章：《知性知心的苦命人》，读者不理解我用“苦命人”一词的意思，我借用艾青的名句回答过他们：为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉。

眼泪本身是无色的，但它的本质却饱含丰富的生命色彩。它有时候是软弱，有时候是坚强；有时候是忏悔，有时候是宽容；有时候是痛苦，有时候是开心……我们每一个人都是哭着来到这个世界，而离去的时候又是在别人的泪水里告别。我用眼泪来回答读者，正是要告诉人们，她是值得我一生珍惜的人。

我在文中说，她是一个品质很好的女性。她既有贤妻良母的温婉，又不失知识女性的气质。她的爸爸是语文老师，妈妈是外科医生。她不仅享有良好的家庭教育，还是中南财大的优等生。少女时通读了琼瑶的全部小说，心中憧憬浪漫的爱情。她在大学里读完了古龙读金庸，读完了四大名著又读福尔摩斯……她说，她的所有知识储备，都是为了爱情婚姻家庭。事实果真如此。因为年轻因为文学因为职场的那些事，在我的职业生涯里，曾有过一些桃色风雨，她没有像别的女人那样简单的怀疑，而是循着逻辑去寻求真相。正是凭借她的知识和理性，自我排解了那些不良的传闻，不断地增强了我们夫妻之间的信任。

她仿佛是从善良的天国降临。在家人那里，她做了所有该做的和不该做的事务。在同学那里，她说了所有该说的和不该说的善良的话。在朋友的眼里，她是一个好得不能再好的女生。在同事的眼里，她是一个智慧而知性的女性。她为我的书写过神采飞扬的后记，她的一切已经收藏在我丰富多彩的生命记忆里。

然而，就是这样一个善良的女人，在十年前的一个月黑风高的夜晚，可怕的厄运毫无征兆的降临到她头上。那天，她给学生上完晚课，在回家的路上，劫匪为了抢劫她的手包，用钝器猛砸她的头部，她两手紧紧的抓着手包，直到倒在血泊中都没有松开。试想当时那个可怖的情景，她是一个意志多么坚韧的女人……等我赶到医院的时候，她已经躺在icu病房。半个月后，医生把她从死亡线上拉了回来，直到今天，她的心力都没有完全恢复，而她的许多记忆可能已经永远地丢失了……

她丢失的是记忆，我丢失的是心的温暖。

而在三年前，她还在做高氧治疗期间，竟然多次接到陌生人的短信：当心，他在外面有人……头疼、恶心、发烧、耳鸣，尚未全面康复的她一度陷入昏迷状态。她在极度痛苦中，实在是无法清晰的表达自己的意见，只能简单的把短信转发给我，顺便把孙楠的那首《你快回来》的歌曲发在我的qq上，当我看完短信之后，点击歌曲听到孙楠悲怆的歌声：忧伤反复纠缠，我无法躲闪，心中有个声音总在呼喊：你快回来，我一人承受不来……我一下子几近崩溃，禁不住痛哭流涕不能自己，立即毅然决然的辞去工作，放下一切，回到她的身边。因为我知道，在此之前，她用理性验证事实，坚定信念相信自己。但这一次不同，她的身体和大脑已经不再是过去的样子了，她一个人再也承受不来……

这，就是我三年前消失的主要原因。

一个和谐的家庭从此失去平衡，这是别人无法猜度的。我只能接受命运的安排。这你能说是命运的不公？这你能抱怨人生的不平？

一个人，如果找不到生活的平衡，便找不到心的宁静。我从心底里感恩她对我和家人所做的一切，却无法替她抚平生活在她心底里烙下的深深的伤痕……所以，在情感上我注定一辈子都不会安宁。

我以为她的伤就是我的罪，我应该无怨无悔的陪她疗养康复。三年很快就过去了，为了让她得到更好的治疗，我不得不出来谋职赚钱。从那以后，我在家里一直“无言以对”，只能沉默寡言。我多么想她能够无休无止的责备和唠叨，希望籍此能支起我的心理平衡。我一直在享受她为我所做的一切，也应该承担所有亲情赞誉所集成的一份必须的责任。我对家人家事的态度一直都是没有主见，以为家事无所谓对错，我所承受的就是生活。

然而，我不能停止写作，就像我不能停止对四维世界的建设，和对精神家园的执着。所以，我所享受的，依然是生活。

白鹭1月29日

今天我才明白，你三年前不辞而别的真实原因。大灾大难面前，你都是这样的man。我是在一片茫然中毫无准备地听到你心律悸动的声音，这是一个怎样的声音啊，我在你心律的悸动中细细分辨着……这样沉重的命运，竟是一个不经意的讲述。是不经意的讲述还是经意的倾诉？我的心好痛……

从昨天到今天，我一直在想，这些我本来早就已经知道的故事，为什么到现在才感觉到自己的难堪，好像自己是在不经意间就站在了这样一个不知所往的三岔路口：尴尬、窘迫、惶惑、不知所措……

越是这样想心里就越发为你担心，我的整个时空除了紧张的工作之外，剩下的全都是你……

十年啊，人生几度？青春几何？我想着这十年的日子你该是怎样在度过？想着你这十年的苦衷该向谁诉说？想着你这十年的情志又该是怎样的沉默……我的心生生的痛着你的痛。

感情与理智交织着，情志与思想碰撞着。我的心情在交织与碰撞中沉浮着。对于你的不幸，我除了沉默之外，已经找不到任何语言安慰你。看到你从心灵到肌肤的伤痛，我极力地克制着自己。我只有一个心愿，把开心和笑脸留给你。今天，从打开电脑读信开始，我一直都没办法控制自己的眼泪。我极力的告戒自己：必须坚强，必须坚强。别看我很倔犟，你懂得女孩子有一种与生俱来的脆弱与敏感，更何况我还是一个极度缺乏安全感的人。我知道你是怕我受伤害的，所以你总是义正严词地鼓舞我。我前前后后想着我们的过去和今后，前前后后地想着你的命运我的将来。今天我终于明白，自己一直象《飘》里的斯佳丽，我这双手总想抓住幸福却总是抓不住。真的，我早已作好心理准备，我知道爱上你一定泪比笑多，但也一定是甜比苦长。因为跟着你走心里踏实，闭着眼睛也不会迷路。我知道自己需要什么，我需要有一个精彩的人生，我就是要与高手过招。因此，我觉得爱一个人绝不是该不该爱的问题，而是值不值得的逻辑。所以，我一直在努力挣脱宿命的困扰。