恨别离【十七】（1 / 3）

进入九月后的第一个周末，早上九点的时候又被平日忘记关闭的闹钟吵醒了。本打算周末睡到自然醒的，除非有什么事情我被叫醒。或许是因为昨晚睡得很晚，竟被自己的愚蠢弄得有些烦恼。不过关闭闹钟之后就很快又睡着了。再醒来的时候已经是中午十二点半了。

最近早上醒来的时候感觉有些凉，有些想要找些东西给自己盖上暖和身体。已经入秋有些时日了，再者这些天又是一直下雨或者是阴云天气，感觉仿佛已经完全退去了夏天的炎热。

曾在立秋的时候抱怨天气太过炎热，有人告诉我说还有秋老虎。而我也一直盼着这些日子，一直等着这些被称作秋老虎的日子过去。

中午翻看手机日历的时候，看到赫然写着白露，并在页底提示:白露在仲秋，早晚凉悠悠。

对于节气我并不怎么关心，也并不怎么关注节气。不过每次看到节气名词的字眼都油然而生出种莫名的淡淡忧愁。每过一个节气，都代表着时间逝去。尤其在入秋，过了白露后蝉鸣就会变少，代表着他们正在这个季节死去。想到这是它们的生命在走向结束，而又当想起元稹:红树蝉声满夕阳，白头相送倍相伤”。的时候便因此情难自禁，不尽悲从中来。

周一开始上班的晚上差不多又熬了一个通宵。也许是玩了太久，夜太深了的缘故，等到想睡去的时候却翻来覆去无法入睡，让人不甚懊恼。好不容易终于挨到睡着了，却又被起床的闹钟吵醒。莫名其妙的被自己弄得有些愤怒起来，但依旧如往常般起床洗漱然后赶在上班路上。

早上没什么事。吃过早餐后便回宿舍准备补觉，把失去的睡眠补回来。也许会睡过中午，错过午饭的时间，但这是我从来都不在乎的事情。大多时候我都可以为了睡觉宁愿中午不吃不喝。并且我一直都觉得自己之所以吃饭是为了让自己活着，既然自己还没死去，也不会因为这顿饭没吃而活不下去，那多吃一顿或者少吃一顿也就没什么打紧的了。

刚睡下不久，半梦半醒之间科室护士打电话给我说让我去给特殊病区做深静脉置管。但今天并不是我值班，而且早上并没有什么事让值班的人去做，怎么会叫到我，不应该的。于是让电话那头的人通知值班去做。这本来不是我班上的事，却要推给我，心中自然少不了有些情绪起来。尤其是在之前在自己身上被hiv暴露以后，对于给他们科做事或多或少都带着一种排斥情绪。尽管该我做的我依然会去把它完成了，但不代表我喜欢去做这件事情，或者已经忘记了之前所发生在自己身上的事情。

被吵醒，挂掉电话然后继续睡眠。但又是刚刚入睡又被吵醒。又是科室电话告诉我等会儿会有急诊手术，准备可以接病号了，等几分钟值班护士吃完午饭就开工，值班去了特殊病区还没回来。

我只是简单的回答知道了。并不多说，我知道如果在接病人后值班依旧没回来她们一定会再叫我。

当再次接到电话，尽管自己一早上计划没实现还被弄得不甚烦恼，但还是要往科室走去。

在住院楼下看到卖午饭的餐车，虽然没什么自己喜欢的菜品，但想到不想中午饿着肚子便打包了一份到办公室。

护士已经把病人接入手术室。在去更衣室正好撞见了值班的回来。虽然心中不这么想，但还是给了他两个选择:想做就做，不想做就我来，已经无所谓了。

如愿的没有进入手术室。于是便在办公室吃起午饭来，等吃好了还要继续回宿舍补回睡眠。一起的还有一位护士也在办公室用餐。便有一句没一句的聊着天，都是一些关于个人以前的往事。其间曾一度很想问问坐在身旁的护士到她现在如何了，又在什么地方，在干什么呢？我想她们曾常在一起玩，一定可以知道我想要知道的事情。但最终还是忍住了没有开口。也许还是什么都不知道的好吧，知道得太多，也许就更不容易不去想起了，记忆本来就像是已经深深的在心里扎了根。不闻不问，或许还可以不时常想起。什么都不知道，也断绝了指不定什么时候控制不住自己做出什么让自己更难过的事情来的念头不是吗。

我胆小，我怕，我怂……这是我回答有人问我为什么不追我们科室的女孩子时的回答。但同样，对于她的记忆，也是如此吧。

现在，忘不掉，但也不去想起，不去回忆。

最近又开始整晚整晚的不能入睡。之前养成的可以每晚早些入眠现在又荡然无存了。每晚都被翻来覆去无法入睡折腾的不胜其烦。