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青春期(1 / 2)

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我印象深刻的记得,我最感谢的时光,是从一个懵懂无知的少年渐渐明知事理的时候,从那刚刚步入初中开始,人生当中产生的第一次的转折,都与这段青春期的时期留下了不可割舍的联系。

现在有时想叙旧就偶而打开空间,看很久之前自己写的东西,今天看到了刚上初中那会那里很生气的写着:“我喜欢幼稚的活下去!”我一开始觉得当时写的现在开起来真的很滑稽,但我犹豫了会,再看着现在,的确,到现在我还是很赞同自己的说法,只是,我以前就是就是以那样的生活继续生活着,而现在是希望着我能够那样继续生活着。反倒我却缺失了许多。现在,经历让我知道,明白的太多反而不好,往往简单不复杂的东西才能活的不累。我留意了在那段话往后的日子,我似乎一直与它渐行渐远。我才明白,人只要度过了苍茫岁月,或许就没有幼稚可说了吧。

初一开始,我就对手机一直沉迷其中,我的自制能力很差,基本上在空余时间我都是在玩手机,父母看见了也总是一直在说教,我也很无奈,我没有热爱其他的东西,唯一的兴趣就是去折磨手机里面的东西。不过我也明白这样是真的不太对,毕竟我是名学生,真正该做的事而是学习,学习才是我们的义务,为了尊重父母,能顾及到他们我尽量只在周末玩会手机。

那一天,父亲不知什么由头喝起了酒,这并不使我们稀奇,对于我们来说不管是什么原因都可以促使他喝酒,当他走到我面前时,我讨厌的不是他身上的一股酒味,而是他那无事生非的脾气,他总是喜欢提起我们生活中发生让他不满的事,并狠狠的来贬低我们,我很清楚的知道他一定的会提到我玩手机的事,这件事的确是我的错,但是在他喝酒的情况下,我一般都不愿意承认,因为他在喝酒,现在是他错了。

那天刚好是星期六,我正在玩着起劲,他走到我身边突然的拿走了我的手机,我顿时懵住了,只看着他咬牙切齿的面孔,头上还爆着青筋。

“考那么一点屁分,还整天在那玩什么手机?我真的是倒霉风水生出你这样一个儿子,手机我都给你弄爆”

“那手机是我表哥给我的,你根本没有这个权利。”我歇斯底里的喊到。

他直接给了我几巴掌,我真的很生气,却无可奈何,我明白他在那无事生非引起事情,是想发泄他所有的不满,可是,我承受的所有不满又该发泄在哪里?一个一家之主十几年来我只见他喝醉酒打我们的份,这个家庭也变得不会像别人的家庭一样美好。想到这些,我紧紧的握住拳头。

“想打我是不是?来啊有本事打我啊?”他总是仗着他是父亲的地位。

终于,我忍无可忍,我过去摁住了他,连续锤了他几拳,发泄了这几年来所有的不满,我手颤抖着,眼睁睁的看着这所发生的一切,我不知道我为什么会做出这种事情,就像《局外人》里的莫尔索,抵挡不了自身的控制,莫名的开枪杀了人,自身大脑空白,只留下身体去承受外界的刺激,做出的这些反应,却成为了滔天的罪人。

他在那狂叫,他意想不到我会做出这种事情,他像个神经病人一样在那发疯,整个小区都能听见他的声音,动手打自己的父亲这是多么荒诞的事情,对他自己来说这简直比荒诞更荒诞。黑夜让阳台的灯显得格外亮眼,这这个屋子里的一切打破了原有的宁静,我看着周围的环境,我想着我为什么会活成如此般惨烈。我之前的那段日子,我还是个挨打只会哭的孩子,根本就没想过会那么大胆的和他动起手来,当我感知道极端的痛苦时,才明白成长来的太快,拥有了自我的意识,认知了该怎么反抗被给予的不好。

之后我妈带我逃走了,去我姨那住了,我妈没有多说什么,似乎她能理解我,她也忍受不住父亲喝酒后的挑事生非,这几十年来他们也都是打过来的。

我们在那住了一个礼拜,他也一直在找我们,去过我妈上班的地方,但都逃过一劫。

之后因为我们一直留宿别人那怕给人添麻烦,我们就趁我爸没喝酒的时候回家了。问他还要不要这个家,他也闹累了,歇停了几天,便去很远的外地继续工作了。没喝酒时的他,或许更像是一名合格的父亲。不过这事的确是我有错在先,因为我自己的冲动,我也十分的愧疚。

从那之后,年稚的我也慢慢的变得沧桑起来,拥有了对于悲痛的认知,生活也密布了矛盾。

也不知道从哪时起,我渐渐对一个女孩很在意,她那双温柔剔透的眼睛让人感到怦然心动,她就坐在我的前面,有时她主动和我讲话我也不敢直视她的眼睛,我的内心一半藏着羞涩,一半藏着不自信。她是个很外向女孩,和谁都聊的很开,与我也是,可我总是和她说不了几句话,我总是想快点结束话题,害怕我的不自信出些什么尴尬的差错,或又怕红着脸。

青春给人带来的感觉总是酸甜的,荷尔蒙像是甜的,酸更像是邂逅它的过程。

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