拒 绝（1 / 1）

人生的每一次被拒绝，我都是像遭受了莫大的挫折，失败和无望笼罩着我。从孩提开始一直到壮年成年，一直到老。似乎一个人的一生就是在被拒绝中度过的，这样的人生，还叫人生嘛？当然，这就是人生，至少是我的人生。

一个宽容的人，也许并不会去记忆每一次被拒绝的经历，但一定会知道被拒绝的滋味，那种五味杂陈的无奈和失落会在心里翻腾。这种经历是催化剂。我在一次次被拒绝中变得老练起来，变得有了一点点承受的能力。被拒绝的次数多了，就反以为常了。今天被拒绝了，明天再来。这次被拒绝了，还有下次。此处被拒绝了，还有别处。反正我不能因为被拒绝就颓丧，就消极。如果被拒绝了，就觉得人生无路可走，人事一无是处，从此一蹶不振，那才是最要命的。如果不能对一事物坚定信念，不能对一目标持之以恒，至少也应该好好活着，哪怕是赖活也得活。

老了，忽然觉得被拒绝其实很有意义，它不仅提醒你思考一下被拒绝的原因，是哪里出了问题，如果你哪里都没出问题，那一定是拒绝你的人出了问题。既然是对方出了问题，那就不要纠结了，放下才好另谋他途。不过也可以告诉自己要换一个角度了，对方拒绝你，就一定是对方出了问题吗？许多时候其实谁也没有出问题，出问题的只是时间和空间。

这世间一切有人交往的时空都呈现出被拒绝的悲哀，且又都是合理的存在，那就提醒了我，被拒绝是一个人生存的必然遭遇，没有不合理，只有不合时，不合地，不合人。

既然我在被拒绝中艰难地活着，走过了一个个寒冷孤寂的夜，那我也一定是一个拒绝的主体，可以迎接一个个阳光快乐的晨。

那么我是不是就可以享用拒绝的得意呢？我想来想去，我好像从来也没有过此等美妙的时刻。我还是回到孩提，不！应该回到出生，从我出生开始，我就没有过拒绝。

我出生的时候，正好是一系列悲剧在生活中发生，后来又牵涉到了我们的日常。饥饿无处不在，各种灾难一茬接一茬，已经无法统计究竟有多少人死于这些灾难。有几本书好像是记录过的，但我不敢说，我很希望自己能拒绝出生，逃避将要面临的一切，可是我不能，没有人征求我的意见，容不得我有丝毫拒绝的念想。

在那个年月，我不知道北方农村对于现状的恐怖，但却知道我所生活的城市，为有一口吃的而面对的艰难。那些粗粮今天的孩子已经不能想象，但我却咀嚼如怡。要是在今天，同龄的孩子会嘲笑我：那你别吃啊！他们不知道，饥饿让我已经没有了拒绝的能力。

再往后，人群里的我成了一个有点用的人，我可以教他们写字拉琴，因为那对象多半是孩子，孩子要学这学那，这就让我想起自己为温饱而挣扎的童年。今天面对他们，童年的欲望，能拒绝吗？显然是不能。苦难的童年让我生出了不忍拒绝的善良，因此，对于弱者，我同样不忍拒绝。

以前读《红楼梦》，总是不懂宝玉的不忍，一个贵族，应该是高高在上，对姐妹、对下人、哪怕是对恶人，他总有一种不忍。今天知道了，人之不忍是一种善，贵之不忍是一种境，权之不忍是一种品。

但仔细想想，一个人在主观不愿拒绝中的人生轨迹，其实是不可持续的。什么事，不分青红皂白，不问对错善恶，一概不予拒绝，那这个人多半要么是无脑，要么是脑残，要么是演戏，要么是同流合污共同作恶，要么是丧失良知装聋作哑。

我肯定不愿意做这样的人，我要让自己尽力做一个在我的价值确认中的自己，必须要学会拒绝，必须要运用拒绝，这是维护一个人良知的最后手段。就是这句话：我不能制止，至少我还可以拒绝。

在我的周围，无数人都在践行这一起码的法则，都想要履行至少还可以拒绝的权利。我知道，这是一种怎样的良知尚存的希望！他可以保障一个民族，在最困难的时候说不！可以在无法回避的时候保持沉默，可以在对灵魂最后羞辱的时候予以拒绝。

可是我不能，我不知道自己是否还有这种勇气。

上个世纪，我心目中有许多仁人志士，他们是有这个勇气的，那时候我还只是牙牙学语想要拒绝而不能的幼童，但我知道他们因为勇气而生而死。如今，人们的经济生活已经发生了很大的变化，金钱是人们日常不可缺少的一种追求，为了生存，为了我的亲人的安慰，我忽然发现，对许多事物，我已经没有了拒绝的勇气，哪怕这是明显违背我的价值理念，违背我对善恶标准的定义，我一概都不能拒绝，因为拒绝的代价比我放弃我的生命个体要大许多倍，即便我被洗脑成堂吉诃德，被塑造成哈姆雷特，被锻铸成斯巴达克，我都不敢拒绝。

一个物体如果进入一个封闭了的旋转器，它已经没有了任何拒绝的可能，除非因为旋转的速度失控导致炸裂。该物体要么因炸裂而消失，要么因炸裂而被抛出器外。脱离旋转，才有拒绝的可能。

我的悲哀是，只有被拒绝，想要拒绝却不能。如果都像我成了这封闭器中的物体，结局会是如何呢？

睁眼看云遮雾罩山雨欲来闪电横空水波拍岸

洗耳听百鸟争啼牧歌幽怨钟声震响深谷回音