二十一 没活明白的人生（1 / 1）

一直以来，开这个专栏的意义，在于体会我从泥泞不堪、好不了又过不下去一团乱麻的婚姻中找一条通道。这条通道不一定多正确，但是能给我自己带来些救赎。中间断更，是因为我的婆婆走了，我能够好好的跟我的老公孩子一个屋檐下，吃饭睡觉。虽然依然是纯盖棉被，虽然我仍是懒、馋、也不会关心人。可是至少那1个多月，很快乐，直到开学了。我们再也没有一个屋檐可以供我们一家人，不吵架也没有太多的温柔和爱意，可是却觉得是那样的祥和。

可是，9月份孩子开学，一切都打破了。我们又回归到剑拔弩张的阶段。直到爷爷奶奶过来，彻底把我们的联系断了。。而小孩爸爸，之前总是我提出来，他总说同意同意，但是没有时间。现在终于三番五次提起来这件事情。

我开始怀疑，难道是明修栈道暗度陈仓了？难道前妻带着继女求复合？难道是公婆叨念我不配？还是别的？这种怀疑，蛛丝马迹，怀疑的种子生根发芽的时候，一切都是线索和指向。什么时候成这样了呢？或者说其实当从背后拉我下楼的时候，应该就是我信任崩塌的时候。实际上是我对婚姻的信仰崩塌的时候。

是的，我的婚姻信仰崩塌了。所以当今天又开始跟我谈谈我和他之间的事情的时候，我突然就很难过，很难过~哦，原来这就是被人提出坚决离婚时候的心情；我说为了孩子忍了吧……说我教不好孩子，一通指责。哦，这原来就是不被理解的人生，我们从上研一开始，一起过了风华正茂的2岁，又蹉跎过了3岁，他进入4的时候，他说他活明白了。我们价值观不一致，我们为人处事待人接物都不一致。我们从认识到结婚，中间纠缠了5年，分分合合，每一次下不定决心，其实就是知道这个人不对。可是，怎么就稀里糊涂的就结婚了呢？

是被我的妈妈催婚吗？他呢？看上我什么了？那时候还好看，现在呢？什么都没有了吧……看着还是那张脸，那张口罩遮住的嘴巴，那一张一合说出来都是刺心无比的剑，“互相不要耽误了，我们之间各种不一样，再这样下去也没有意义，我们去把手续办了吧~~”这些声音忽然就变得缥缈，眼前的这个曾经跟我一起十年的人，好像也变得模糊和陌生。最终被他一句，“我们互相都不会为对方改变，这样下去你会继续说委屈，及时止损吧。。。”我醒了，我抑制自己的抽噎，哭着问，我们结婚前也蹉跎了那么久，那会儿怎么没有发现你这样坚决呢？“那会我没明白，现在我4岁了我找到自己了。我们不合适，不要彼此耽误了。。”“原来是我在耽误你？你急着有要负的责任，还是有需要找的幸福？”说跟我这样的摇摇欲坠的房子里边，片刻倾塌的房子中，心思不静，可是哪里不静又说不出来，只知道我们分开扯了那个离婚证就好了。。。

好像我们之间的弱联系也就更没有了。以后只是作为孩子的父母亲这样活在这个世界中。。。在全程我抽噎的过程中，我好像突然想明白了，之前每次我提或者他提都在很爽快的答应，好的，行，你什么时候有时间。我今天忽然说我不，我要耗死你。既然没有意义，可是，这个围城，我当时很不情愿的进来了，我们两个没有努力的把家经营好，把婚姻经营好，那就都是这场婚姻的受害者，没有赢家，既然没有很着急要面临的人和事情，那就彼此在这段摇摇欲坠中继续沉溺吧。。。。知道幸福不了也知道跟守寡没有区别，可是我当时结婚时候的冲动和勇敢，在这一瞬间也就达到了顶点。

我有一丝气愤，是的，这个男人从我如花似玉到我们现在四十不惑。。。我们分享了那么多年，可是依然是互相不了解不认识不熟悉的陌生人。他不敢说我喜欢什么，我更提不上他喜欢什么。因为真的总是一张冷刀子的嘴巴，冷暴力的手段，让我曾经在六月天了，没有一点烟火气息的家里头，从心底生出凉意。情侣是侣，爱情结婚时候，浓情蜜意，你中有我蜜里调油。我生完孩子之后整个人就变得多余而且孤立。我适应不了他的妈妈，我想要一个自己的家，在这个家里我是自由安全的，我是可以放肆的也可以安睡的。就这样我们一起生活了十年，其实又何尝不是在一座荒岛上把自己囚禁了十年。情侣是侣，伴侣是侣，那怨侣也是侣。能在当时冲动的一起进了这座围城，现在也不能自己逃脱，因为我知道，一旦他上岸之后，我可能再也好不了了。。。

我们没有纪念日没有生日，更没有家庭日。我们只有照顾孩子顺从父母，我把自己当成一个抵挡千军万马的战士，一直忘记了爱自己。。。。他说他也有委屈，可是从不说，就说我不懂。我的委屈我说了，他说他不接受。

我还是没有跟过去的自己和解。我一直不知道我怎么就把自己过成了这个样子。如果重来一遍呢？回到我十岁？十二岁？还是二十岁的时候？回到我们刚结婚的时候？如果我变得柔软，变得他喜欢一点，是不是结果会不同？如果他？算了，他今天都说，以后都不会有改变。所以，红尘中的痴男怨女，为什么明明不爱了，却依然还要扛着这个底线，怕什么？不知道，应该是因为手头上没有更好地条件吧。。。也怕自己的人生就结束在这四十岁中。

我今晚吃饭，竟然想到，我该怎么写我的遗书？好像也没什么可交代的。没有钱，没有爱好，没有朋友，也没有可以倾诉的人生。一团乱遭的苟且偷生的活到了这般年纪。。。。虽然说着要过好当下的每一天，虽然喊着我是我命运的主人。可是我觉得作为我的药，他没有起到药的作用。可能太认真了吧，可能我太正经了吧，可能是我在最该修复感情的时候，我们就离心了。。。。就这样蹉跎了什么时候？真如他所说8岁也这样，，，

好像日子过到现在，就是赌气的两个人，不是在解决问题，而且在怎么坚持自己不让自己认输。不让自己没有面子，也不能抬不起头。是啊~~我这样认真的生活，在一天天的日子里，在一天天的岁月中，总是会有转圜的余地。可是被我这样剑拔弩张的走到了现在。。。想回头都没有机会了。

由爱才生恨，由爱才生怨。。。菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃！

从26年那一通短信，开启了我并没有很幸福的人生。婚姻是一剂良药，婚姻也是一把刀子。我千疮百孔的心里在被各种刀子不停扎的同时，也在忍受生活的痛苦。我是谁，我为何来这个世界，我来这里干什么。我的使命是什么？我要怎么的智慧才能走出这片泥泞沼泽，到底要跟谁诉说我心理的万般难过，到底要怎么才能走进他的心里看看他怎么写的。到底要怎么走才能让走出这个苦难的世界。好像我也不怕死，以前觉得孩子小，我要保护他，这是我的使命。发现随着男孩的年龄，他已经慢慢成为了我的支柱。可是结婚后我不想生孩子，我想晚两年，可是他非要给他妈妈生一个玩伴，是我坚持要自己带。就这样在一座屋檐下，蹉跎了好多年，我没有自己的dressingtable，没有自己的hightime。我也想自己娇俏如花，也想自己娇艳欲滴，可是所有的心思，从生完孩子那一句句，看你胖的，那一句句大象一句句恶心，全部心思的泯灭了。。。

是啊，我有啥值得爱的地方呢？我除了是孩子的妈妈，还是什么？如果我只是孩子的妈妈，那这个关系无论有没有离婚证都存在。他想明白了。。。。我想我才是那个慢热的人，纠缠了5年才冲动的结婚，从最后一次打我的时候，依然还是要给我5年的时间。我认了，，，哪怕我们蹉跎，我们两相生厌，哪怕你在外面心思摇曳，我还是想死死抓住我当初答应结婚的初心。结婚后的稳定感，可以跟别人说我结婚了的安定感。。。是的，我就是当初被这种生活的安定感所吸引。