第十二章（2 / 2）

大二这一年，我就像是高考的备考学生一样，早上4点起床，晚上1点睡觉，不玩电脑，不看和学习无关的书，没有周末，甚至不联系你。我终于在大二的期末拿到了理想的好成绩。但是当我开心地把成绩拿回家时，并没有人和我分享喜悦。那天，你跑出去玩了，可能你到现在都不知道我那天多么高兴吧。最后，我被要求在大三多报一门统计学，并在大四的时候拿到双学位。

大三这一年我简直拼了命了，我从来没有这么努力过，但是我一丁点的成就感都没有，只是机械性地学着各种东西，看各种论文，找各种材料去尽量多地拿到学分。这一年，我甚至连觉都不够睡了。幸好大三这一年，我拿到了更好的成绩，并且通过努力，不论是经济还是统计对我来说都比以前简单多了。现在我已经能用比以前还要少的时间合理安排，并且能够保证两门课都朝着好的方向发展了。

随着对专业的理解，随着学习变得更加游刃有余，随着学习时间的变少，我发现，我拥有了更多的时间。在这些时间里，我没有必要去对别人证明什么，没有必要为了任何人而努力，这些时间是完完全全属于我的！

但是我不知道我应该干什么，拥有着这么珍贵的，只属于我自己的时间，我却不知道自己想干什么。我到底喜欢什么，我的爱好是什么，在空闲的时间里我希望自己做些什么，什么能让我的心情得到放松呢。我不断地问自己，不断地想，但是没有。于是，这么珍贵的时间，都被我用来患得患失了。

对不起啊郝渝，心理医生说，是因为我从小到大一直都在压抑自己，从来没有选择过自己想要的选择，于是思维中已经只有目的没有过程了。大三到大四的一年半，我能感受到害怕，能感受到焦虑，能感受到无聊，但是我感受不到快乐。

对不起啊郝渝，这一年半里，我并没有想过你。因为我每天都在寻找我到底是谁，我想要的是什么，我为了什么去过我的人生。你知道吗，仅这些东西，每天就花费了我所有的力气。我甚至没有力气去考虑你是否过得好。

对不起啊郝渝，我最后找到了，我想知道人类社会和人类心理的规律，我想知道世界上是否有一小部分是由像我这样的人组成的，我想知道普罗大众的内在逻辑是什么。我每天埋头在书堆里无法自拔。你知道吗，我在研究这些的时候甚至不用适当的放松，因为我在读社会学的书的时候，在看社会学论文的时候，关于社会学的一切都让我那么快乐。但是，我对不起你。

对不起啊，姐姐想要为自己活一回。我决定考社会学的研究生。也代表着，我不能再为你承担了。

对不起啊，姐姐猜到了，我的选择可能会对你有些打击。但是我没有想到你会被关起来，而且被关了这么久我都不知道。你在里面到底经过了多么深刻又痛苦的思考啊。爸爸给我打电话问你怎么回事的时候，我的脑子里只有自责，是不是因为我的选择不负责任而让你承担了这么严重的后果。但是，姐姐已经知道做自己喜欢的事是多么快乐了，就像你当年想当演员一样。对不起啊，请你原谅姐姐的自私，是我自私的不愿再为你承担什么了，是我自私的做了这些选择。

我不知道你看到这封信的时候是什么心情，是感到难过绝望，还是会就此讨厌我。但是你听姐姐说。人生的路很长，就像当年我为了不让你去国际高中而去学经济一样。这样的错误仅仅是人生中的过程。不放弃的话，一定会有一个满意的未来的。相信姐姐，这些经历会让你失去也会让你得到。但是只要你振作起来，一定有希望，甚至可以超越之前，你会过得更好。

虽然现在也许我没有资格叫你相信我，也没有资格要你的原谅。但是姐姐会永远站在你这边，姐姐永远爱你。