2015年1月18日（《生日》）（2 / 3）

喜欢一个刚见面的陌生人？这个一见钟情的桥段似乎不太靠谱，虽然我就是看到你第一眼就喜欢上的，但是我真的没有任何信心这么小概率的事件会发生第二次。

我用什么方式和你见面，地点在哪儿，我怎么介绍自己，学生，博士，老师，还是一个集团的董事长？

我要不要设计一些情节，就像电视剧里面演的那些英雄救美，又或者像小说里写的那些虎躯一震？

我的脑子里被这些东西填满了，堵塞了，思维开始变得不正常。我忽然发现去见你这件事的变数实在是太多了，我完全无法掌握每一个细节，因此失败的可能性在无限放大。同时我也意识到，面对这种情况，我现有的一切并不能帮上什么忙，换句话说，这三年时间，我真的好像在做无用功。

我懊恼、焦虑、烦躁，甚至开始变得神经质。但是这个问题就像一个死结，我根本无力解开。

我如同一个被绳子捆住了手脚的人，虽然我很有力气，但是我挣脱不开。

有时我会想，我这些年都做了什么，我现在正在做什么，我做的事情的意义何在。我赚了很多钱，在心里沾沾自喜我超过了李胜基，我比他优秀，他不是我的对手。但是事实是，你还是他的女朋友，甚至在接受采访被问到结婚的问题的时候，你还会默认微笑。

那我做这些到底是为了什么，我这些年付出的时间和精力，有什么意义呢？

三年的时间，我每时每刻都在不停地奋斗，拼了命的努力，但是我的生活和三年前几乎没有任何改变。我吃的是和三年前一样的食物，穿的是三年前一样的价位的衣服，甚至用的笔记本电脑，还是三年前我离开学校时候的那一台。我们之间的距离并没有拉近哪怕一点点，你还是舞台上那个光彩夺目的人，还是不知道我是谁，不知道我有多喜欢你。

那我做这些是为了什么？

越想我越觉得没有意义。我这三年，甚至这九年，所做的一切都是为了和你在一起，但是现在看来都没有任何意义。

我甚至觉得我都不如二念，他至少敢在tara的演唱会上裸奔，而我却连距离你近在咫尺，都不敢对你说一句我喜欢你。

我是个懦弱的胆小鬼，我害怕被你拒绝，害怕连想象的权利都失去。我甚至开始质疑我对你的感情是否是真的，我到底是真的喜欢你，还是因为自负不想承认失败。

我每天都在否定自己，这种情绪逼得我快要崩溃。