第122章 时空境界预想间六十（1 / 2）

可想现在不是最好的时间点，但是几经周转之后，我发现太过于无聊的事情实在是太多了。我打算就在这个时刻中走下去，看看自己还能有多少可以看得开的手段，而如今察觉之下显示的都是差距，就我自己看的到的东西都是在慢慢的走向低迷的。就这一点其实是根本不够的。至少对于我来说有百分之多少都是不对劲的。

稍微一点不小心就会后果自负，然后扑空到极度痛苦之中去，谁来拯救我？还是说根本就没有谁来拯救我一说，毕竟一开始就说好了是自己在和自己说话，要是一直都是这样的话，再继续下去的话也许也不会太要好吧。是的，我觉得就是我所说的这样，稍微注意一点的话还是好说的，毕竟目的已经完完全全的变来一个花样了嘛，对于我来说就是这个意思，但就是说我打算这么干下去的话，稍微动一点点的感觉，也不太有可能得到我想要的东西。

突然一切豁然之间会渐进的变得开朗起来了，但我只是察觉到有一些差距，可今儿差距就摆在这里了，不是对于我来说的折磨而是折磨中的痛苦。

我知道我该走到什么样的道路上，我比较上来说已经远离了某些东西，局势在我的看法中也逐渐的稳定了下来只是稍不留神一不小心就会坠入到深渊之中，这不是我所需要的也不是我现在就觉得能立马得到救赎的，于是我就发现其实一切的问题都不在我这里，而是说到底做好了准备了没有，即使是这个时刻，但只要在微妙的平衡中维持住了的话，那么一点都会觉得到底有些什么？

其实这就是在浪费时间，对于我来说这些就是记录给我自己看的。既然觉得人生没有什么必要了的话，那么该怎么来的就会怎么来，何必要在寻找意义中去纠结很多很多的事情了呢。

还在犹豫吗？还是说根本就不需要大部分时间和地区中勾引呢？。总之不是一句话一段话就能很好说明的，即使是我说明了之后我也只是会在这个程度中变化着而已。要我再去做些什么嘛？还是就此打住呢？

似乎每一天的意义都在这里表现了，要稍微的稳住这个要求，差不多就才可以猜得到属于自己的真正的意义。即使是现在看来的不是那么值得的意义。

虽然时间告诉着我如果不再加把劲的话我就会死去，但我其实根本不该去害怕这些东西的，因为稍微不小心的话就会引发还要艰巨些的痛苦的事情，就可以知道的事情来说，这一点肯定是没有太多的或者说是解释的必要，毕竟每天都是这样度过的，就没有再说的多余的事情了。这样的话，谁都没有和谁打着幌子叫喊的目的了，先手做好准备的话。至少是没有太多的误区的，现在我该承认的就是我自己还是很看得起我自己的。

现在没有太多的需要花费时间的地方，但是和我对照着过于闲暇的时间。其实并不是人之间交际而来的，因为类比着想，不是我在创造些什么，而是我在组合些什么。就把我现在打算要做到了事情都一一的列出了，也会因为记忆不太好而造成影响。

我想就这样就算了吧，就这样的话就可以不用去在意了吧。首先对应的这些就应该充实可靠一点，实际要说明的东西还是很多的，并不拥堵，但是谈论起来就是有够恶心的呢……

也是，我不能接受自己的这个鬼样子，而就是这个无可救药的样子给了我区别于一般人的别样的世界，我自己世界就只属于我一个人了，那么空虚之间其实还是很充裕的，既然在这个次元中就是要有着这么一个接近着祥和的境界，那我就不得不一直都在这里了，等待着的即使不是我最开始就想说的一些事情，即使就现在来说也好像有点晚了的意思，但是我觉得就这样一点都不打扰到我的能力，一点都不会干涉到这个情景之间会出现的问题，因为我觉得就在这个时间点，我有种我该去做什么的使命感。虽然对于我来说有一丁点的没有意义，但这份心情就是直接属于我的，我期待着每一份时间机遇和在我的心情中所做出的挑战。因为在我的理想中可能还会存在着很多我想要得到的东西，即使是离的很远很远，即使是几乎不会和我想布局的一样。

那些想当然的东西都是这样的，我要自己去感受一切的话，那么接受着这一部分之间对于我叫说着的剩余就是在使唤着我，让一个原本就薄弱的灵魂变得更加的丰富。

因为差点就可以触摸得到的事情，要是谁都会开始蠢蠢欲动的吧。虽然不知道还会有多少时间留给我，但那些毕竟都是一些看起来没有那么美妙的故事，假设一切都是骗局的话，所付出的将不再是美好的事情了，结果和结局也都不会变着法子来到你这一边，至少在我看来是这样的，至少我是这样的察觉的。

差距之间的感觉，现在就是很麻烦的，要是我稍微的不去在意的话。也不会有什么进展。

你所能理解的最高的，最深不可攀的事物又是些什么呢？总会有那么些立场，在看起来就很觉得可怕的事物中存在，因为不是被真心对待的，即使是走了偏门的我也不自觉的不会清楚这些代表着些什么，那些又都有些什么样的意义之类的。

只是在把握之间，关系可见就会一点点的消失了，只是代表着一点和另外一点之间的关系吧。也许就是我所想要的世界吧，但我似乎在察觉到有点离开了话题之后，实际脑子里就是这样的，有很多的东西都在一瞬间表达，要是不会按照那些科学来说的话，就是自己玩玩的话，期间的奥妙也是无穷的，我至少是很喜欢的但是不知道其他的人喜不喜欢，于是就难以区分，结果就是郁郁寡欢吧。其实并不想找些什么和我一样的或者说是和我类似的人物之类的。

都喜欢打着幼稚或者说我很害怕之类的幌子一直拖着我也觉得很无趣，对于原始的冲动向来都是很无所谓的，毕竟从出生之后就开始慢慢的启蒙这些事物了，说起来有多少的男性就会有多少的女性都去参与到这个之中，为什么机制的分配就是这样的独特呢？为什么把握起来都是一样的呢？我就感觉上来说没有太看得清楚这些都代表着些什么，但是事情的重要性即使是在比较之前，现在也还是太过于较真了吧。

这不是痛苦啊，这也不是说我就要在这个地方坠落了。我想要表达的和所要追求的其实一直都在，我也不是迷糊了，只是一开始就是这些东西中的一部分，看着看着，就会有点不自在，似乎所有的思念都导向在了很多事情之上，代表着的也都是无一所然的事情。

我其实是知道的，我也最充分着表达自己的歉意，到底是该像谁道歉呢？我不知道，但至少装模作样是绝无可能的。反正世界的组成就是多种多样的，只是在给自己希望的同时我发现其实还有另一种可能，那就是拯救到我自己之后还能拯救别人的可能性了。