第46章 意识流中转站7（4 / 5）

文字只不过是我的力量而已，我要抓住和牢牢的把握住他们，我才有我自己的一席之地，我才会得到我自己该拥有的生活。

所以这个奋斗史是自己记载在书里的了，算是每日都做下总结和杂谈了吧。现在我是不够强的。我现在还是没有这种狠劲的，不知道我一个人的势头到底能不能带动全部，但我知道的是我的这种精神和立场是永远不能区分的是永远不能够施舍掉的。我所需要的是我自己的得到，我所求得的是我自己一应该得到的真理。

算了，要是说到真理什么的上面，就会有一大堆的科幻设想了。我的思考模式不多，但同时我的作用效率也不高。

时常想起某件事情就会忘记了某件事情，但是我是仍然还在做的，我还在努力的去做就代表着我还是有成功的可能性的，我相信我自己的这份子劲力。

写，写，写。是作者的命是作者的思考的结晶和精华。他们都能写出比较不错的流水线似的文章，我写不出来。

完了，思考也分状态的嘛，我现在就是处于一种弱思考的状态下，对于这种状态下的我自己，我自己都不怎么认可我自己，所以就更没有所谓的好状态一说了。

生命不息，运动不止。一切的开始和一切的结束都是有始有终的，我以前就是在说了，我自己的想法就是说到最后还是什么都没有，什么都不会存在的。要是在这份有限的时间流中能够找到关乎于自己力量的思考和自己的所想所看所论的一切事物。

所以，收收味吧。老是想些七七八八的励志史，老是想些有的没得的应对法则，老是没有在一切都准备好之前做好真正的打算，反正就是没有自己好果子吃就是了，时间很快就会过去，只是一瞬间就会告诉你结果，就会和你说再见和你说拜拜。

告别短暂的相处和短暂的人际交往还有一些类似的不会太长久的思维模式。总是对于我自己来说是很难的，但我还是在想办法，想着要怎么样才能够摸得到我自己的后路。告诉我自己，告诉我本身，到底什么才叫做有来有回，什么才是真正理解和表述。

总之生活没有过得那么轻松也没有过得那么简单，我只是在意识的流动里去寻找我自己的求知，但给我的时间总是有限的。

这样说吧，你要是认为我每天巴拉巴拉的在手机面前打字打个几个小时对于我自己来说是没有意义的话，那么我是这样否决你的，我的意义不是由你来定义的。你到底想干什么呢？

还是老话了，爱看不看，我独自一个人在其中漂泊吧。这是一种坚持的努力的。我不能轻轻松松的就和我自己说放弃。

所以就是不会放弃的。

还是很烦恼，我是没看到那个作家会有一本这样的书挂在自己的作品列表里面，人家都是树立着一种出道即是巅峰的情况，那我这种算什么。我很害怕未来会被人评头论足啊。真的是瞎猫当做死耗子算了。这书是没啥看性，但我自己还是有几千种几万种的想法在脑子里的，既然在脑子里就要去想去创造他们，让他们编辑为一体最后落变为我自己认为合适的事物才行。

终于到了之后的之后，我才会有十足的实力去告知我自己我要做到一个什么样的地位虽然常常会暗自里笑我自己的事情，但我没有告诉其他人也没有与其他人去说，那么我就可以肯定这是我自己的能力导致的结果，所以就算是之后有人来看了，看到的都是我的血与泪的痛伤史。

想写小说吗？没有才华吗？没有基础吗？几乎就像我一样是完完全全只有负面buff的人吗？我看看我能够走多远，我看看我到底能不能成功，能成功就是我的命，不能成功也是我的命。对于这些其实都是我自己的理解都是我自己的认知，再怎么被颓废的事物所影响着变成了一个完完全全的废物的话，那是很对不起我自己的，同时也是不能与我自己相互抗衡的。我在疑惑着猜疑着自己的好处和自己的坏处的同时还要在意更多自己的事情，总之就是很无聊了。

哎世界都是这么无聊的话，那么我就是最无语的存在了。真是的，现在想来还是觉得我的做法是错的，我不应该没有先写好就开始写一些乱七八糟的事情了。最后也是对于自己的事情不了了之。反正我给了我自己一个大概的情况，但也不会放过我自己。

哎，我是不是老人一样呢？我现在是不是和那种已经病了的老人一样呢？总是说着重复的话语，和老年痴呆了一样。我现在是意识到了这点了。从自卑，自我怀疑，再到一种虚无，的无所谓的态度，再到重复的说明我自己要努力要上进之类的。这些都么有给我构成实质性的帮助。只是一个人所谓的发牢骚罢了。这总东西读者是不喜欢看的，我在乎什么呢？我又不在乎什么呢？，我不明白，同时我也对于我自己的思考模式给出了质疑。

到底还是得效仿一些名着，还有古人的说话方式，尝试的去融入大量的资源，和大量的思考。反正思考下来还是要衡量很多很多的事情。