第1章 我将与我对决（1 / 3）

因为这本书的成绩很差，没有挣到什么钱，所以我又舍不得切书，又舍不得将这本书就这么丢弃掉，要是谁都能一本烂书都能成功的话，只能说这个人命太好了。我在小说中诅咒了自己，相当于是说自己不在一年内写出一千万字，自己就会死去了之类的。

反正什么都是可以用钱解决问题的，我既没钱也没才能，会唠叨一点，也都是自己逼迫自己。已经不敢想那些还将这本书放入书架的读者是什么心理了。哦对了，我不应该妄自菲薄的去猜想读者们的心理。

还是得写出能够说的过去的书来充成绩，平台的资源也不是给我发癫的对吧。首先我要总结出这本书在哪里出了什么样的问题。

第一是我自己的摆烂，写书应该是一个认真对待的事情，我自己对着自己挤牙膏般的想要给出一个非常牛逼的设定，然后在宏大的理想和抱负中，还没有完成什么实在的点就被自己驳回了。只是在文章的内容上，基本都是混乱一片，但用心说来这都是自己写的，所以写的很苦恼，也很烦躁。

我不是什么高人也不是什么清高自作的家伙，反正再这么一天4000字的小文章写尽我一个人的抱怨的话，就算是我自己创造出来的角色也会厌倦我的这种做法吧。一个人思考而已，我喜欢一个人一个人一个人。反正孤独相伴的日子的，是寂寞的。一个人不逼迫起自己来怎么知道自己能够做到什么样的水平呢……

在不和人讨论的情况下，虽然一直有很多压抑的事情没有得到解放和发泄，但强加着的是自己的那份执着，要叛道经离的那种感觉。

我为此执着着，我相信一点自己能够做到，但又思考不出接下来到底要写些什么了，更不想去看其他的作品去学习和效仿其他人写出的颇有成就的好书。

无法学习的心，摆烂心情只会令自己好吃等死到最后，到终点。也很怕他人的评头论足。现在几乎是脆弱不堪的，柔弱的，失败的，一无是处的。

得到夸赞什么的我觉得自己不配就是不配，因为我有心中衡量的标尺，对于我的种种都有着不可低估的分量，在我最激情的时候不是写幻想故事，因为生活中的种种根本不可能把我投到一个其他的世界中进行思考，如此这般我才会懊恼，更多的是愤怒，为什么会这样。

反正我不想说了，要说起来就会从以前所有记忆里的找出一大堆的事情来。

99级的扭曲和分裂。

大概是我自己吧。

也确实慢慢的成了一本混杂的书籍，很惊讶我已经水了这么多万字了，我能写，我还能坚持多久呢。我虽然没有一本书就成功。但比起来我以前在别的地方作死投了一大堆的散文，现在这种做法已经超越了我以前，虽然以前的东西都已经不见了或者被我删掉了。

还有一个很重大的问题就是我一般写出来后的东西我自己都不会看。就像是丢废物一样当垃圾扔掉了。这种态度是绝对不能不可能成功的，我心知肚明。

反正这就是第一点。

主题又开始崩坏了，不知道接下来继续写我还能不能掌握到适合点的写法，总之不这样写我就写不下去，脑子里没有东西，不喜欢思考，大脑就和废物一样。

又在骂自己了，好扭曲啊。

接下来是第二点，文章的错别字太多了。逻辑什么的我规划到第三点吧。

成功学什么的都是幻觉，我反正是相信运气和命运的，我虽然相信着他们，但是自己却没有这般好运和好命。以前或许当过主角，但已经不明白了，渐渐的只有半段的记忆和暂时的这个身体罢了。

只是记得感情被封闭掉生活变得越来越迷茫，很痛苦哦。真的很痛苦，我写下去还不如不写，但不写就没有希望，像梦想家一样的愿景也会随着这一切消亡殆尽。

总是想找人述说自己的痛苦，但又害怕取笑和被攻击而显得越发的谨慎起来了。